San Turron

Bailare contigo por la calle sin importar lo que diga la gente

2011-09-18T07:38:00.000-07:00

En cierto modo, ser directo, transparente y radical, es ser un poco mierdita.

Ser mierdita en esta vida, es necesario para evitar catástrofes, malos entendidos y falsas ilusiones (las falsas ilusiones son solo eso, y no sirven para nada).

La perfección existe, pero no en nosotros, nadie que haya intentado encontrarla o asimilarla, ha llegado a conseguirlo (excepto seres iluminados)

“el titulo nada tiene que ver con el contenido”

Muchos han muerto en el intento y otros vamos a morir sin intentarlo.

Está bueno ser un poco bueno, pero no tanto, bueno bueno No, bueno con un grado oscuro coherente Si.

Ser una mierdita de vez en cuando o de cuando en cuando la circunstancia lo amerita, nos puede salvar la vida, nos devuelve la tranquilidad, es como abofetear a un histérico (muy necesario).

No seas lo que otros quieren.

De vez en cuando complace, escapa de ti, pero siempre regresa, siempre.

Sebastian se llamába pero le decian "culebra" 2 parte

2011-08-06T08:45:00.000-07:00

El sorteo
Sebastian había llenado el cupón con la direccion de la vieja que muy a su pesar lo habia adoptado como mascota (sin consultarle claro está).
Amaneció Sebastian como siempre, esparcido en el jardin, casi como un cadaver.
Era sabado, y eso no le importaba a este miserable, vivía los dias como un perro callejero, sobreviviendo.

Sabado 2 p.m. dieron los resultados del sorteo. Sebastian tenía auto, era un indigenente motorizado.
Lunes 8 a.m. Sebastian estacionado en un Toyota AE86 - 2008 en la puerta de la vieja.

La decision
Las recomendaciones eran muchas. Que lo venda, que invierta en un negocio, que lo de a trabajar, que trabajé él, pero Sebastian mula como era, tomó una decision. No iba a vender el auto, iba a quedarse con él, dormiría en él, trabjaría limpiando autos para llenar su propio tanque, una mala decision, una decision estupida, pero que más se podía esperar de semejante bestia.

El Sr. Culebra
Sebastian manejaba solo por las calles de su barrio, sucio pero en auto. El auto lo estacionába en casa de la vieja y alli dormía él, relajao, con unos clavos, bien horneao, rascandose las bolas, con una botella de agua ardiente feliz.

El dengue
2 Meses despues: Vendió todo, los faros, el carburador, el radiador, la computadora, la bateria, (el auto estacionado siempre), las llantas, el motor, los asientos, el timón, la caja de cambios. cada venta era una juerga descomunal, vivió los mejores fines de semana, hasta que le quedó solo la carrocería vacia, tanto como su propia vida.

La realidad y el fin
Culebra no fué un hombre inteligente, no fué un hombre, fué un perfecto animal que murió de un edema pulmorar.

La luna no ilumina es mentira

2011-07-28T18:33:00.000-07:00

Porque nací solo, porque cansé de ti, porque tus historias me atormentan, porque cuando yo quiero hablar me callas, porque cansé de esperar, porque muero como todos, poco a poco sin avanzar, porque mi vida fue tuya por años, porque no vi mi reflejo por ver el tuyo, por las que dejé pasar por ti, por el temor a la soledad.

"un respiro"

Cansé de ti, cansé de amar, amar como en las novelas de Venezuela, cansé de esta cuidad, porque nací solo, porque solo voy a morir, morir sin ti es mejor, y no morir por amor, tan cursi no soy, morir de verdad, como mueren los demás, morir ya, porque nací solo y solo debo morir, como mueren todos, como mueren los demás.

Dos Cuadras

2011-07-26T18:12:00.000-07:00

La vieja que vende anticuchos, esa la que más que anticuchos vende marihuana a los chibolos del barrio, estaba en la esquina de siempre, pude notar que allí estaba por el culazo que se manejaba y la humareda que salía de su parrilla mal curada. Pero algo tenía esa vieja desmuelada que ya se había comido medio vecindario.

Pasando a la anticuchera vi al carpintero borracho, ese que estafó a mi madre con un ropero que se picó dos meses después y tuvo la desfachatez de seguir cobrando lo que le debíamos. “Maldito viejo hijo de puta yo estaba chibolo y no pude sacarte la mierda por estafador” pienso mientras lo veo tirado como un perro sin amo. A veces tengo ganas de empujarlo a la pista, pero pienso que dejarlo vivir esa miserable vida es aún peor, y ver como poco a poco va muriendo o desapareciendo, es la venganza perfecta y sobretodo cuando pide ayuda para pararse cuando esta totalmente tumbado por el agua ardiente y yo me agacho como quien va a darle la mano y le digo mirándolo a los ojos “fuera mierda” y disfruto ver su expresión al escucharme, su mirada perdida queriendo buscar la mía pero sin conseguirlo y unos hilos de baba colgando de su hocico.

A veces pienso que estos parásitos pirañas disfrazados de reguetoneros, deberían morir todos, y no uno por uno, si no todos de un porrazo, algo así como en un partido de fútbol, y todo esto pienso mientras camino antes de voltear la esquina, porque volteando la esquina es donde siempre están y lo sé también por el olor a grifa y las risas estupidas de estos estupidos que en su totalidad terminarán muertos o presos. Todos chatos y flacos, con manchas en la cara por la carencia de alguna vitamina, estos mal nutridos, carteristas apestosos con zapatillas Nike, y que usan ropa de negro newyorkino, (que dicho sea de paso a ellos si les queda la ropa), pero a estos enanos malparidos, flacos pelo parao de uñas sucias no les queda, y más bien parecen muñecos de trapo sin gracia.

Ahí esta el huevón que me quiere vender una pagina en su revista que nadie lee y ya no sé como decirle que no me interesa, que a la mitad del planeta tampoco le interesa publicar allí y que pierde su tiempo, que una cosa es ser persistente y otra un tonto que se equivocó de negocio. Se acerca con la cara de hambriento creyendo una vez más que hoy le diré que si, que quiero publicar, que quiero pagarle lo que me pida por publicar. Él espera eso, pero esperará sentado o echado mejor porque ni yo ni nadie en sus cabales va a publicar en esa revista de color pálido y sin vida.

Quince minutos después de ese aburrido monólogo de paporreta, por fin me liberé de ese vendedor de espacios de papel. Y entro a mi casa, que en realidad no es mi casa, ni de mi madre, ni de nadie. Fueron las dos cuadras más largas de toda mi vida, aggg.

Me taparon la boca

2011-07-23T15:29:00.000-07:00

Nunca me ha interesado el fútbol. He criticado los griteríos y las porras, porque somos tan predecibles, y siempre perdemos y quedamos descorazonados con la lengua en el culo.

Hoy de regreso a casa, pegado a la ventana y leyendo un libro, pasó algo extraño. Estaba jugando Perú y para variar no me interesó casi nada, pero mientras avanzaban los minutos escuche que el locutor gritaba gol y pensé que no era de Perú, pero no pregunté porque no quería ser como esos que te hablan sin conocerte, y todo porque ganó Perú, así que espere que el locutor de la radio deje de gritar frases románticas, se calme y comente algo coherente. Finalmente me enteré que Perú había metido gol y bueno, era solo un gol, así que todavía teníamos tiempo para perder, como siempre.

Seguí sumergido en le libro y, minutos después el locutor gritón y romántico y recontra patriota empezó a lloriquear Gooolll, y nuevamente gol de Perú. No advertí en que momento Venezuela ya había metido un gol, solo escuchaba los gritos y ya sabia que era Perú, trate de continuar leyendo pero no podía concentrarme, hasta que por fin agarre el hilo y justo en ese momento el locutor volvió a gritar gol y la verdad lo único que hice fue reír y sentirme un poquito orgulloso y como si fuera poco metieron el otro gol y ahí si grité: “vamos carajo”

Nunca me gustó el futbol, y sigo pensando que el estadio nacional podría ser un gran mercado de frutas, pero hoy sentí lo que sienten otros, esos a los que critico siempre.

Sentí que cuando el Perú gana en voley un dia y al otro en fútbol, es una buena razón para abrazar al otro pelotudo que esta a tu lado, así no lo conozcas.

Asi que hoy me meto la lengua al culo. ¡Viva el Perú Carajo!

Sebastian se llamába pero le decian “culebra” 1 parte

2011-07-08T21:02:00.000-07:00

Sebastian se llamába pero le decian “culebra”, era un don nadie, un cero a la izquierda, un parasito que a duras penas levitaba por las calles del barrio, una casa vacia, una ficha sin uso.

El culebra vivió (si a eso se le puede llamar vivir), toda su puta vida de la misericordia de los vecinos; no tenia donde dormir, y lo hacia en el jardín de una casa vieja, casa de una vieja, que de lasitud lo dejó dormir allí, porque intentó por todos los medios de echarlo, pero el culebra volvía como garrapata, ni el agua caliente lo ahuyentó.

Habiendo logrado ser ya, la mascota del barrio, nunca le faltó un plato de comida, se ganaba algunos centavos limpiando carros y haciendo favores. El culebra parecia maleante pero no lo era, era fumón, conchudo, ocioso, pero no un maleante.

Una de las tantas mañanas en las que el culebra estaba en la puerta del mercado esperando que ganarse, una moneda o una fruta, recibió una buena propina, quizás la mejor en toda su vida, culebra no lo podía creer. Culebra decidió invertir - el 40% para la fumar en la noche – pensó, segundos después se arrepintió –que sean 60 mejor-

Hechas las sumas y las restas, culebra se aproximó a un kiosco a “leer” los periódicos (es decir a ver las fotos de las malcriadas), rascándose los huevos y oliéndose la mano (su pasatiempo favorito), vio en el piso un cupón de esos que regalan en los grifos por consumo, y no le hubiera llamado la atención de no haber sido porque parecía un billete de 10 soles, cuando lo vio de cerca notó que era solo un papel, pero como tuvo que caminar unos metros, decidió levantarlo, quizás para que su viaje no haya sido en vano, al leerlo, (dicho sea de paso le costo mucho hacerlo, porque este miserable era un perfecto ignorante), se dio con la sorpresa que era un cupón para un auto que se sorteaba ese fin de semana, pero como él mas que nadie sabia que no había nacido para tener suerte, pues no le dio importancia, pero si lo llenó con entusiasmo, convenciéndose falsamente que ganaría algo, aunque siendo conciente en el fondo que no seria así.

Caminó pocas cuadras rascándose las bolas y oliéndose las manos hacia el grifo, depositó su cupón oloroso a huevo avinagrado y se retiro a seguir con su rutina diaria, a hueviar duro y esperar la noche de clavos, mixtos y rascadas…

La Chica Virgo

2011-06-12T08:56:00.000-07:00

No recuerdo bien el año, a veces es mejor no recordar o hacerse el huevon.

Por esos días locos asomó la colegiala, la que me volvía loco, la loca con su juego de coqueta, la de los ojos bonitos, la coqueta habitual, la chica virgo juguetona.

Los carnavales ya no eran tan infernales como los que me toco vivir años atrás, pero mi chica virgo hizo que ardiera como el mismísimo infierno.

Estábamos parados en la esquina, la esquina de los borrachos y fumónes, los perdidos, los que pronto estarían en un centro de rehabilitación (eso pensaban de nosotros), y mi chica virgo (Vicky), hasta su nombre era fuego, apareció con su short blanco en carnavales, me pareció una mala elección, a mis amigos les pareció la mejor.

Cuando Vicky camino frente a nosotros con su mirada recoqueta, su boquita roja, su shortcito blanco y sus yuquitas blancas mal depiladas, se me paró, se nos paró a todos, lo siguiente fue una lluvia de globos y baldazos de agua, que pusieron en evidencia lo que guardaba esa colegiala endemoniada, pudimos notar a través de su short blanco la ropa interior que llevaba y me hubiera gustado ser el único en ver esa exposición de arte, como dije antes, se nos paró el corazón, mi reacción fue retardada, quizás debí enfrentar a mis amigos por arrechos y mojar así a mi chica virgo, pero en el fondo estaba agradecido.

La chica virgo, no sé si por ser virgo o por ser chica, me tenía como un perfecto imbesil, era un zombi, un tarado, un arriolo desvergonzado. Ya no recuerdo como terminó, pero finalmente salí con las manos vacías y los porongos llenos.

Quiero ser Libre

2011-05-17T17:30:00.000-07:00

Cuando no ganó el candidato por el que voté, me sentí mal, que digo mal, remal vishte!
Escuchaba en la radio a las personas expresarse con una voz penumbrosa, casi al borde del suicidio.
¿Por qué no ganó tu candidato? – por soberbia, de puro creído nomás. Ninguno supo dar el paso al costado para pararle el macho a, La Sra. Fujimori y El Sr. Humala, el que menos porcentaje tenía, invitaba a los demás a renunciar y, el otro decía que según las encuestas, él le ganaba a Humala en la segunda vuelta (pero primero tienes que pasar a la segunda vuelta pe tío), el viejito PPK pagándole a todo el mundo para que le agarren las bolas, consiguió acercarse peligrosamente a Keiko.

Semanas después, la resignación y la reflexión

En un país en el que la libertad es lo mas importante, tratando de vivir yo, lo mas libre que pueda o hasta donde mi novia me lo permita, me siento acorralado, amenazado por los comentarios afilados, que advierten que si no elijo a uno de los dos candidatos por los cuales tengo la seguridad cagaran más al país, pasaré a ser un irresponsable, un inmaduro, un egoísta.
Es legitimo viciar el voto, si la razón para no viciar es, porque se le quita posibilidad a Keiko, la verdad poco mi importa, porque tampoco quiero que gane Keiko, su pasión por ser presidente del Perú, es por amor a su padre, si algo hay que rescatar de eso, es que el amor de una hija a su padre es incondicional, mientras que para muchos de nosotros Fujimori es un ladrón y un corrupto, para ella es solo su papi, entonces su pasión por la presidencia es meramente personal.
Esta claro que las guiñaditas de ojo entre su papi y su tio Vladi evidencia una complicidad y, las amenazas de Vladimiro hacia Keiko, no son más que un sketch para crear distancia entre ellos.

“Somos un país creativo y no porque tengamos vena de artistas, sino porque nos inventamos recursos para sobrevivir, algo bueno nos deja de herencia esta crisis de mierda”

El Sr. Humala, tiene tres planes de gobierno, ¿todavía no se decide por un plan? ó ¿es para tres gobiernos?

Sus alternativas son inviables, él es un buen soldado ¿y quien da las ordenes?
Su afinidad con el chavismo es innegable, las ideas de Humala pertenecen al pasado, ya se probaron y fracasaron, a reciclado un poco de cada dictador que admira.
Humala se inspira en la experiencia ecuatoriana y venezolana, golpeando para según él reivindicar a la clase y raza subyugada, busca llegar al poder prepotentemente, si no es por las urnas, será por las armas, como lo intento el psicópata de su hermano Antauro en Andahuaylas, asesinando a cuatro policías bajo las probadas ordenes de Ollanta Humala.

Viciaré mi voto de puro rebelde, porque aun si el 60% viciara el voto, solo se prolongaría la agonía, ya que se postergan las elecciones pero con los mismos candidatos, un voto viciado pero conciente y pensado, vale mucho más que un voto desinformado y apasionado, la convicción es lo único que nadie nos quitará.

Queremos Rock

2011-03-22T14:31:00.000-07:00

Tontos aquellos que creemos que el rock es alcohol y drogas, y que nos conecta con algún canal inspirador, (recuerdo que eramos 3 rockeritos bien horneados en una habitacion, grabando 2 horas seguidas de arpejios, punteos y riff infernales en un casette tdk, pura inspiracion, sonába tan bien, eramos purito talento. Al siguiente dia, frescos y sobrios, ya no nos parecia tan creativo, era un conjuntos de notas desafinadas y porque no decirlo, desatinadas tambien).

Tontos tambien los que creen que en el rock habrán mujeres dispuestas a conceder tus caprichosos sexuales (eso solo pasa en las peliculas).

Tontos somos todos por creer en las peliculas que narran la vida de las estrellas y, más tontos por no darnos cuenta, que esos cortos capitulos, son parte de una vida interrumpida, porque esas vidas locas duraron 27 años, ¿creen acaso que hubieran durado 50 años a ese tirmo? – pues no, precisamente por esa razón estan muertos.

Tontos los que pretenden vivir toda su vida, lo que vivieron en 15 años algunas leyendas del rock.

Tonto aquel que no se da cuenta que si alguna leyenda del rock sigue viva, es porque quien administra su vida, es una mujer

Yo soy la muerte

2011-03-06T08:56:00.000-08:00

Muchos dicen que la muerte es un nuevo inicio, la vida después de la vida, la verdadera vida, pero los que dicen eso, nunca han muerto, es más, estoy seguro que tampoco quieren morir. Pero, ¿Quien quiere morir? Solo los fanáticos, los que tienen la dicha de tener una fé ciega.

No sé ustedes, pero yo no quiero morir, sabemos que la muerte es tan real como la vida misma, la muerte es la única verdad de la cual estamos todos seguros.

La muerte va a llegar, eso lo sabemos todos, pero nadie quiere hablar de eso, excepto los vendedores de seguros.

Falta tan poquito para que te olviden, para que tus bromas ya no den risa, si tienes treinta años de edad, te quedan treinta más, con suerte cuarenta.

Los románticos suicidas, pierden la cabeza y la vida inútilmente, creyendo que al morir ellos, estarán con su amado(a), o mejor dicho, que no estarán, porque lo único que es seguro es que no estarán, no gozarán de nada, porque simplemente no existirán.

Quiero creer en la reencarnación, pero no quiero perder la conciencia al retornar con otro cuerpo, quiero reencarnarme 107 veces, y saber quien fuí para terminar lo que deje inconcluso. Los que mueren y los que están muriendo en este momento, no quieren morir, me pongo en sus zapatos por un momento (aunque dudo que los tengan puestos), querer gritar, ponerme de pie y no poder, porque el cuerpo que poseo esta muriendo, pero de algo si estoy seguro y, no porque haya muerto alguna vez, si no porque mi sentido común me lo dicta, al moribundo, se le desvanece la voluntad, ese afán de querer seguir vivo, se hace humo.

Las enfermedades terminales, te advierten que el final será mas pronto, nadie esta preparado para esa terrible noticia, si ya el hecho de saber que vamos a morir, es tormentoso, imagino que saber que vas a partir con pasaje de ida, y mas pronto de lo planeado, y sin equipaje pa concha, debe ser terriblemente borrascoso.

Todos estamos muriendo, cada minuto, vitalmente nuestro cuerpo esta más viejo hoy que ayer. Visto desde ese punto, estamos muriendo todos. Comer sano y hacer deporte no te hará vivir más, vivir mejor, quizás.

La Opaca

2011-01-25T07:59:00.000-08:00

Eran días de descontrol, euforia. Esperanzados en que nunca termine la diversión, parecía que todos estábamos llenos de energía y de color, sobretodo color, porque me parece que describe mejor lo que profesábamos, prolongar la diversión.

Tragos, humo, carcajadas socarronas, miradas coquetas, planes ocultos, y de pronto se asoma este personaje salido de una película de terror de los años setenta, una jovenzuela asexuada, desprovista del mas mínimo indicio de seducción, es más, para ella no existe esa palabra, ni el propio sentimiento, medía (mide), 1.65cm. Aprox., su pelo era (es) negro, ni muy largo, ni muy corto, le llegaba (le llega) a la altura del hombro, su rostro era pálido, muy pálido (hoy es cenizo), su mirada sin expresión, era como mirar una pintura antigua, aburrida, sin sentido, sin razón de ser y peor aún, sin ningún valor, vestía (viste) un polo plomo claro, ancho, muy ancho y un buzo plomo rata, de esos que vendían en el mercado, vendían, porque ya no se vende eso, y si alguien lo tiene en venta, debe estar completamente loco.

Sus primeras apariciones eran intrascendentes, era tan insignificante su presencia, que las moscas no alzaban vuelo cuando ella se acercaba, y lógicamente nosotros nunca notamos su decadente andar, su trayectoria estaba fuera del tiempo, del recuerdo, hasta de la propia naturaleza, estoy casi seguro que si ella hubiera usado un reloj de pulsera, este se habría detenido, siendo incluso un reloj a pilas, podría afirmar hoy, que por sus venas corre arena, arena muy fina y fría, la opaca es gris hoy, la opaca era gris antes, la opaca existe aún, con el mismo buzo y el mismo polo por supuesto, su rostro ya no es pálido, es cenizo y sus ojeras muy profundas, pero un detalle, un nuevo accesorio para el 2011, es un pequeño perrito, una mascota que empieza a perder color, un perrito que ella lleva en sus brazos y cuida tanto, como si dentro de él estuviera su corazón, y hasta su propia alma.

Delirium Tremens

2011-01-19T12:05:00.000-08:00

Ya había pasado por esto en otras oportunidades y siempre dije que seria la última vez, pero como siempre, eso suele ser una gran mentira.

Sentí miedo y miedo a todo, no quise ver a nadie, pero cuando estuve solo, sentí ansiedad, es decir; no quería ver a nadie, ni que nadie me viera, pero tampoco quería estar solo, es una sensación extraña y sería terrible que eso se prolongue por mucho tiempo.

Fueron dos días de alta sensibilidad a la luz y al ruido, letargo, agitación e irritabilidad.

Extrañé los días cotidianos, comúnes y predecibles, porque quería que todo vuelva a la normalidad.

Padikiu se acabaron las paltas, compra más, nunca entendí ese sonido, ahora me provoca el melón, desde hace varios días, me da la sensación de frescura, esto no es poesía, poetas son los que hablan y escriben bonito, no quiero ser el mejor amigo de una mujer y tampoco quiero tener un millón de amigos, a menos que cada uno de ellos me regale un dólar. Quiero recuperar la confianza perdida y vivir sin preocupación, aunque una vida sin preocupaciones, casi no es vida.

No lean a letra muerta lo que esta escrito, porque para mi estas letras son menos que nada, son solo eso, palabras escritas que no revelan un rasgo de alguna personalidad.

El Taxista Economista

2010-12-17T17:44:00.001-08:00

- Buenas tardes maestro, ¿cuanto me cobras hasta Gamarra?-
- ¿hasta Huanuco o Parinacochas?- Preguntó el taxista economista
- me dejas en Bausate y Meza nomás-
- diez soles pues-
- algo menos pues maestro, para sentirme bien-
- no sale, hay mucho tráfico-
- nueve pues maestro-
- ya vamos-
Subí al taxi, puse mi maleta abajo, y el taxista me miraba por el espejo retrovisor, era un señor de unos 50 años aproximadamente. No me quise sacar los lentes de sol, porque estaba cómodo así, me relajé en el asiento y el taxista empezó a preguntar.

- ¿Usted trabaja en gamarra?-
- si, bueno no exactamente, pero me muevo por ahí (no quería darle mucha información)-
- yo antes paraba en gamarra, pero mande todo a la mierda, hice polos para la campaña de Fujimori, y también hice para Castañeda, pero es una cojudes- dijo el taxista, sin que yo le preguntara.
- a bueno si, hay temporadas en las que es insoportable- respondí secamente para que no siga
- mira amigo, acá solamente existen dos servicios; la comida y el transporte, el resto, no pasa nada-
-a si, ¿usted cree maestro?-
-mire amigo, yo soy economista pues, yo le hablo con base, en el Perú no hay dinero-
-yo creo que si hay dinero, y trabajo también, puestos de trabajo, no hay, pero si hay posibilidades de emprender un pequeño negocio-
- no amigo, mire todo el mundo come y todo el mundo se moviliza, yo tengo mi cebicheria en breña, nadie compra ropa, compran con tarjeta, con eso de los créditos, la gente se engancha-
-pero maestro, yo vendo al contado- el taxista parecía que no escuchaba mis comentarios
- mire amigo, yo soy economista y tengo varios proyectos, ahí los tengo atrás en la maletera, son tres proyectos, uno no se ha quemado las pestañas por las puras pues, una vez los presente, pero estos conchadesumadres no quieren cambiar las cosas-
- es que son tantos proyectos maestro-
- jajaja oiga, mi proyecto es bueno, lo que pasa que ellos quieren seguir con las mermeladas, las cutras, este país no va a cambiar-
- si maestro entre ellos se tapan todo, todas las leyes se acomodan a su favor-
-claro pues, ya ves, ahora ya me entiendes, yo soy economista, egresado de la Universidad de Lima- y cuando dijo Universidad de Lima, me miro por el espejo.
- a esta bien, esta bien-
- yo le tengo que hablar así para que usted me entienda, porque si le hablo con palabras técnicas, no me va a entender-
- y usted como sabe- le respondí, pero en voz baja, tan baja que no escucho mi comentario, estaba claro que yo no tenia cara de economista, pero si de un perfecto ignorante en la materia.
-mire, yo voy a industrializar el huevo-
-¿el huevo?- le pregunte, pero esta vez, realmente estaba interesado
-así es- respondió
-y como pues maestro-
- no pues, para eso se estudia, ahí tengo el proyecto- y no quise preguntar mas, porque entendí que no me iba a revelar el secreto.
- y eso por un lado, por otro lado, voy a enlatar el cuy, bueno eso ya lo he hecho, incluso exporte a los Estados Unidos-
- es una buena idea maestro, pero hágalo rápido, no vaya ser que le roben la idea-
- no no, ya esta patentado, el que me robe la idea, se jode-

Ya estábamos por llegar, y el señor taxista, dijo, sin que yo le preguntara
- ¿sabe usted como voy a industrializar el huevo?
-¿Cómo?-
- en sachet- respondió y me miro por el retrovisor
- ¿huevo en sachet?-
- claro, las amas de casa solo abren el sachet y cae el huevo-
- ¿pero la cáscara? –
- la cáscara para el abono y para hacer ricocan-
- ha ya, es buena idea ah!- respondí como si estuviera impresionado, pero en realidad pensaba que el taxista economista estaba demente, que pasaría con la yema del huevo, si estaba en sachet, se reventarían las yemas, en fin llegue a mi destino y le dije:

- Bueno maestro hoy he aprendido algo nuevo, gracias-
- De nada amigo, para eso estamos, yo he ganado un amigo más- y me dio la mano, baje y le dije:
- Feliz Navidad-
- Feliz Navidad amigo y prospe… - cerré la puerta y le dije:
-Ya chao, ¡Loco!-

Quiero ser Emo y No puedo

2010-11-25T15:08:00.001-08:00

Ser Emo está de moda, ya desde hace mucho tiempo, pero ser Emo en Perú, es complicado, existen requisitos indispensable para ser Emo.
Debes ser flaco, no hay Emos gordos ó yo no he visto uno, pero estoy casi seguro que no existen Emos gordos, pero deberían haber, porque si los Emos son en su mayoría maniacos depresivos, tienden a hacer cuadros de ansiedad y muchas veces la ansiedad se manifiesta con un apetito desmesurado, y por ende tendrían que ser gordos, todos los Emos.

Otro requisito es que deben ser blancos, y si son pálidos y ojerosos, mejor. En este punto estamos jodidos, porque blancos hay pocos en Perú, y los pocos que hay, son surfers y escuchan música electrónica o son cajamarquinos (un cajacho puede ser un buen Emo)
Los cholos podemos ser Emos, pero no todos queremos. Si eres cholito trigueño marrón, flaco y lacio, te salvaste, puedes ser un Emo.

Ultimo requisito y el mas importante, debes ser medio amaneradito, este ultimo no es un problema, porque hay mucho maricón entre nosotros, pero tampoco puedes ser muy maricón, suave nomas.
Y por ultimo, Emo negro no hay, zambo tampoco, Emo negro, zambo y gordo, menos.

Un Emo debe ser: Flaco, Blanco, Bonito, Estilizado, Lacio y un poquito Gay.

Estoy Rabioso

2010-11-11T06:39:00.000-08:00

Estoy rabioso, porque el chofer de esta combi, me obliga a escuchar, una salsa durísima y fortísima, que me fuerza a ponerme los audífonos, para sentir que soy libre de elegir, que quiero oír.
Estoy rabioso con el cobrador, porque apenas subí, se acercó a cobrarme, como si me fuera a bajar por la ventana para no pagarle su miserable sol, y todo porque soy un ciudadano de a pie (odio ser un ciudadano de a pie), si en algún momento dije, que era divertido viajar en combi. Pues no era cierto, estaba disfrazando mi malestar y mi frustración, me cansé de ver a esos fumónes y mutilados, con los ojos hundidos, y las caras lánguidas, metiéndonos floro, uno tras otro.
Para mí ya estuvo bueno. Quiero viajar solo, No quiero pedir permiso para bajar, No quiero que me estén cobrando pasaje a cada rato (aún cuando ya lo haya pagado), No quiero pararme para ceder mi asiento, quiero viajar sentado todo el tiempo.

Sufran Por Mi

2010-09-17T20:33:00.000-07:00

Ya esta casi todo listo, los tramites están avanzando y en un mes aproximadamente inauguro mi iglesia, se llamará “Sufran Por Mi” espero que todos lo que sufran más que yo, “sigan sufriendo”, y vengan a mi iglesia. La iglesia será acogedora, todo esta quedando lindo, (el diezmo es obligatorio) tenemos varios ambientes (todos muy cómodos y con sermones pintados en la pared, para que te recuerden lo miserable que eres).

Podrán encontrar ambientes para los violadores arrepentidos. Este ambiente particularmente me conmueve porque esta surtido de muchos pañitos, para que se limpien la baba los ¡degenerados hijos de puta!

Tenemos otro bonito y acogedor ambiente para los que mataron a su madre, estos individuos, sufren mucho, y eso queremos, que sufran. Este ambiente es uno de mis favoritos. Tenemos imágenes de todas las vírgenes, hemos trabajado mucho para conseguir estos cuadros (es que somos un equipo y lo hacemos con amor, somos casi una familia), caminando en las cachinas de Lima, (las peores, las mas asquerosas y peligrosas), conseguimos imágenes de: Inmaculado Corazón de María, Virgen del Carmen, Virgen de Fátima, Nuestra Señora de Guadalupe, María Auxiliadora y una imagen de Krishna, y no porque lo considere una virgen, si no porque tiene carita de mujer, y además todos los miserables que estarán en este ambiente, ni lo notarán.

Tenemos ambientes personalizados para los cachudos que mataron a sus esposas, estos ambientes son más pequeños (parecen casetas telefónicas), en ellos hemos pegado fotos de todos los amantes de la finada, si es posible encontrar fotos de su esposa y su amante juntos, mejor. Previamente el infeliz debe pagar una pequeña suma (para gastos administrativos, y para pagar al traidor que nos proporcionara las fotos), la suma no debe bajar de 100 dólares americanos, esto te dará derecho a sufrir por 2 largas horas, te proyectaremos videos del recuerdo (cuando eras feliz con tu mujer), y si es posible su canción favorita, todo esto va a depender de que tan hábil sea la persona allegada a ti, seguro otro miserable de tu misma calaña, JA JA JA JA.

A pesar de todo, a estos miserables que matan por desamor, les tengo un poco de clemencia y un respeto, (por no decir admiración), porque tienen los cojones para matar a quien les hizo daño, porque hay que ser bien cojudo para creerse el comprensivo y el que Ama más, ¿quien en su sano juicio puede decir “Te Amo tanto que por eso deseo que seas feliz con otro y no conmigo, aunque me hayas dejado y humillado, Te Amo y que Dios te bendiga”? solo un Gil de Goma podría decir eso, si uno Ama a quien te Ama, no es lógico Amar a quien te Amó, y ahora no te Ama, (en el amor no hay lógica, seguro están pensando, como el fútbol pues). Bueno no me importa, igual esa es mi teoría, cuando tu mujer te deja, agradécele que te hizo mucho daño, porque eso te ayudará a superar (odiar) como corresponde, a tu ex y si tienes huevos la liquidas.

Están invitados todos: cojos de la pierna izquierda y de la derecha, esquizofrénicos, (y todos sus amigos), psicópatas, pervertidos y pajeros, y todos los desgraciados que estén decididos a sufrir más que yo, todos los hombres dispuestos a sufrir por mi, porque ya me aburrí de sufrir, no es divertido y no es rentable, sufran por mi y seré rico, sufran por mi y les prometo hacerlos sufrir más, sufran por mi y en dos años ya no tendrán que pagar, sufran por mi y seré feliz.

Los amigotes 1 parte (la cita)

2010-09-08T18:52:00.000-07:00

Éramos tres pendejos, dije pendejos que no es lo mismo que malandrines.

Yo, Alberto, un pendejo prudente, que por mas prudente que era, siempre los maleantes del barrio le buscaban la bronca, de tantos pendejos que habían, era siempre yo el que pagába pato, precisamente por atraer con facilidad las mirabas de los pirañas, quizás por mi cara de huevón o de arrogante. Mis amigos me llamában “nube negra” y perdíamos toda pendejada cuando teníamos que enfrentarnos a ellos.

Éramos pendejos que chupaban ron y pocas veces cerveza, fumábamos marihuana, nos reíamos de estupideces, no le hacíamos daño a nadie. Éramos pacíficos, casi casi unos hippies apestosos y cobardes pero dentro de todo, unos pendejos, cada uno con su rollo, pero con el mismo gusto por la vagancia, gusto que compartíamos sin vergüenza, porque de eso se encargaban nuestras madres, nuestras pobres madres que dormían a sobresalto, mientras nosotros, picaditos y un poco arrebatados, hacíamos llamadas de los teléfonos públicos Bellsouth, con monedas antiguas.

Jesús como irónicamente se llamába, era el loco del teléfono, siempre tenía uno que otro truco para hacer llamadas gratis, fue el primero de nosotros en tener correo electrónico y afanába chibolas en latinchat, su habilidad para estafar a las compañías telefónicas nacio gracias a la necesidad (dicen que la necesidad te vuelve creativo, si fuera así, yo, ya estaría a punto de inventar la maquina del tiempo). Mi amigo Jesús, el loco del teléfono se metía largas conversaciones, con todas las inocentes adolescentes del Chat y por eso desarrolló la habilidad de estafador telefónico.

Juan Carlos, el mas galán de los tres, aunque nosotros también teníamos nuestras cositas, bueno…con toda humildad, me atrevo a decir que yo tenia mis cositas, quizás mas cositas que mi amigo Jesús, quien era chato, narizón, cabezón y no sé si pingón, pero sospecho que si lo era, y que ese era su talento con las chicas, eso y su gran sentido del humor.

Juan Carlos, el mas papi de los tres, tenia éxito con las chicas, las mas ricas querían con él, pero por alguna razón, después de conocerlo o estar con él, lo terminaban dejando, tenia su chispa, a parte de su pepa, pero con las chicas era extremadamente gilero y perdía con ellas esa chispa natural, se convertía en un Bobo, un Bobazo, como dicen los pirañas, es decir un huevas tristes.

Antes que me animara a tener correo electrónico, Jesús nos pidió que lo acompañemos a uno de sus encuentros a ciegas, un encuentro que ya había coordinado previamente sin preguntarnos. Nos esperaban nuestras doncellas, ¿bellas? No sé.

Eran tres chicas que nos esperarían en el centro comercial, un gran centro comercial en chorrillos, yo estaba un poco desanimado porque no tenia plata, pero Juan Carlos y Jesús, insistían, diciendo que será divertido y todo una joda “como hueviando” cada vez que decían eso, yo pensaba, que no quería terminar así mi vida, “como hueviando”

Finalmente acepté, era verano, golpe de las 3 de la tarde, con pasaje de ida, porque después ya veríamos, eso significaba que regresaríamos caminando, asi que con pasaje de ida, un rico calorcito y mis lentes de sol, me fui con los recontrapendejos del barrio.

Ya estábamos en el centro comercial, para encontrarnos con las adolescentes inocentes, que daban sus números de teléfono a tipos desconocidos, mayores que ellas, y que no tenían reparo en encontrarse con ellos en un centro comercial. Era un encuentro de pendejos, tanto ellas como nosotros.

Mirábamos para todos lados, creyendo encontrarlas en cada grupo de tres chicas, yo me fijaba optimista, en las más bonitas, mientras mis amigos, en las mas feas, porque era divertido imaginar que tal vez eran mas feas que el hambre, mas feas que una patada en los huevos y también seria divertido ver a esas feas y cagarnos de risa en sus caras humilladas, de pronto vimos a tres chicas, que miraban con cara de perdidas y desesperación, mas perdidas que nosotros, por no decir mas desesperadas que nosotros. Dos de ellas eran horribles, una era gorda y fea y la otra flaca, desculada y unos ojos pequeños, muy pequeños y con unas pestañazas largas horribles, la tercera pasaba piola pero tampoco era la reina de la primavera, es solo que en contraste con sus compañeras, que eran horribles, se creaba un efecto, una ilusión conveniente para ella, “hay que largarnos de acá y dejar que a estas mostras se las levante un heladero” dije “jajaja no seas huevón, hay que joderlas, alucinarlas” dijo Jesús, que parecía ya haberle echado el ojo a una de ellas, porque mi amigo Jesús amaba a todas, como el mismo Jesús de Nazaret, mi amigo Jesús, tenia buen estomago, era un reciclador, levantaba todo, porque todo le servia. En cambio Juan Carlos, no estaba muy contento, y quería largarse al barrio. Finalmente nos acercamos, Jesús tomó la iniciativa, Juan Carlos y Yo, unos metros detrás de Jesús, viendo con cierta angustia por saber si eran ellas o no, y rogando que no, de pronto el voltea con una sonrisa de pendejo, y pude leer en esa sonrisa lujuriosa que si eran ellas, las tres feas, nuestra cita a ciegas y créanme en ese momento hubiera querido ser ciego.

Iríamos a la casa de la gorda, la que terminó siendo mi gorda, sin darme cuenta y sin que me lo consultáran, por alguna razón siempre coincidía con ella mientras caminábamos, la tenia pegada a mi como chicle o como un Puaj, para los que no saben que es el Puaj o lo olvidaron, pueden refrescar su memoria aquí http://www.arkivperu.com/blog/?p=2337

Llegamos a la casa de la gorda, no era la mejor zona de chorrillos, era un arenal con casas sin acabados, mayormente todas gris y en algunos casos, simples ladrillos. Estábamos sentados en los sillones, cada uno con su respectiva mostra, las chicas habían puesto música de moda, tenían un equipo de sonido, grande, extremadamente grande, una exageración, la gorda, mi gorda sacó un trago que sabia a maracuya de sobre con alcohol, eran ya las 6:30pm y el único que aplicó la ley fue Jesús y si nosotros queríamos campeonar debíamos aplicar la ley del pescado, o sea cortarles la cabeza y comernos el cuerpo. En cambio Jesús estaba feliz con su chica, la mas linda de las tres y yo pienso que la mas linda, planeo y escogió a sus amigas, a las mas feas para ella siempre sobresalir y las pobres feas eran tan feas que no encontrarían a nadie tan feo como ellas.

Pobres hijas de Satanás, chicas con cara de diablo y poto de ángel.

Estaba anocheciendo, ya teníamos que irnos, los padres de la gorda regresarían pronto, hubiera preferido que regresen antes y me salven de esta tortura. Los intentos por seducirnos, con todo disfuerso y el cañazo del viejo de la gorda, fueron en vano.

Nos pusimos de pie y dijimos “bueno…nos vamos” y ellas en coro “ohhh” y yo “y ahora como chucha nos vamos” pensé, entonces ellas se ofrecieron a acompañarnos al paradero, yo jalé a Jesús y a Juan Carlos a un lado y les dije “estas huevonas tienen que pagarnos por haber venido hasta aquí” se cagaron de risa, pero yo lo decía en serio, tenían que prestarnos para pasaje, yo no pensaba regresar caminando desde chorrillos, “pide para pasaje huevón” le dije a Jesús, “y yo porque” dijo “porque tu la has pasado mejor que nosotros y fue tu idea venir” le dije “ ya ya, les voy a pedir” dijo y se acerco donde las chicas, que coquetas nos miraban, les dijo “chicas hemos tenido un inconveniente, se nos a perdido el dinero y nos quedamos sin pasaje, podrían prestarnos, prometemos volver y devolverles y pasarla bien” ellas se quedaron pensativas, con cara de incrédulas, pero era obvio, quien le iba a creer una palabra a ese enano narizón, con cara de estafador, entonces la gorda estiro la mano y alcanzo a jalar mis lentes de sol, que yo llevaba en la cabeza, y dijo “bueno les prestamos pero me quedo con tus lentes y tienes que regresar por ellos” y yo “claro normal, igual vamos a volver” le dije con una mirada coqueta, pero por dentro pensé “gorda pendeja, me cagaste, no voy a volver nunca, prefiero perder esos lentes que volverte a ver la cara, gorda asquerosa”

Continuará...

Al chopin con el Shopping

2010-09-01T15:23:00.000-07:00

Hoy será genial, fue lo primero que dije al levantarme, un domingo con un tímido brillo solar, es un perfecto día para no hacer nada, tomar las cosas con calma, ver algunas películas y hueviar en Internet. Era ya casi el medio día, sin nada que hacer y lo estaba disfrutando tanto, fue entonces cuando recibí la llamada de mi novia. Me estaba proponiendo acompañarla a comprarse unos zapatos y almorzar algo rico por ahí.

Tras analizar la situación, decidí aceptar, porque después de todo, salir a tomar un poco de aire no estaría mal, pero eso si, sin hacer el mayor esfuerzo, tal vez ayudarla a escoger los mejores zapatos y verla feliz con la compra, sabiendo que contribuí a esa felicidad tan trivial.

Estábamos en ese gran centro comercial, con muchas tiendas, de las que ella podía entrar y salir sin dejar de mirar por aquí, por allá y acullá. Ya habían pasado tres horas aproximadamente y aún no encontrábamos los zapatos, esos zapatos ideales que buscábamos tan meticulosamente, como cenicientas calentonas, pero eso no me alarmaba porque son solo tres horas, lo que si me extrañaba era, ver que aparentemente había perdido el apetito, mientras yo, ya estaba pálido y con frió, característica típica de quien se esta cagando de hambre, así que amablemente sugerí que debíamos tomar un descanso, almorzar y luego seguir buscando.

Entramos a una polleria y pedimos dos cuartos de pollo, parte de pecho, porque tanto a ella como a mi, no nos gusta la pierna, pero sospecho que más a mi, pero el mozo que no fue muy amable, nos dijo que no salía, osea quiso decir que no se vendía dos pechos y nos iba a obligar a regirnos al Yan Ken Po, la mejor presa de pollo y se vería muy feo, porque yo debo ser un caballero y dejar que ella coma el pecho y yo la pierna, pero yo no quiero ser infeliz hoy, quiero comer pecho y ser un egoísta, finalmente termino comiendo la pierna y renegando por dentro, y mi novia diciéndome que para la próxima nos sentaremos en mesas diferentes y pediremos parte de pecho, cada uno y por su cuenta y después nos juntaremos en una mesa para celebrar nuestra hazaña, esa idea me pareció genial pero tampoco quería caerle mal a los mozos que seguro nos odiarían por hacer eso.

Salimos de la polleria, yo eructando el pollo y ella pensando a que tienda nos faltaba entrar. Eran ya, las ocho de la noche, yo con un severo dolor de cabeza, mucha sed por el pollo a la brasa y, ella sentada con muchos zapatos a su alrededor y el joven vendedor que ya estaba perdiendo la paciencia, habían dos pares de zapatos que me parecían geniales, es que después de tantas horas, ya era un experto en notar los pro y los contras de los zapatos y ella preguntándome cual le quedaba mejor, yo haciendo el mayor esfuerzo para que compre de una buena vez, pero fue inútil, no eligió los zapatos que le recomendé, no compro nada, porque nada le parecía bonito y a mi no me parecía bonito ese día, que empezó tan bien y termino tan mal.

Suena feo pero es cierto, es un gran sacrificio ir de compras con tu novia y sirve de muy poco tu opinión (creo que te preguntan, para saber, que es lo que no deben comprar), porque finalmente terminaran comprando lo que ellas quieran y en algunos casos no compran nada y si no compran nada, estarán furiosas con su inútil acompañante de compras, ¿Por qué? No sé.

La mejor estacion

2010-08-15T10:14:00.000-07:00

El invierno esta relacionado a la melancolía, la tristeza y la soledad pero también esta relacionado a la moda, los chocolates y el sobrepeso. Al parecer nunca estamos totalmente de acuerdo con nada, lo que sí esta claro es que el invierno es fashion, a diferencia del verano que todos visten ropas de baño, pareos, bermudas y gafas de sol.

La playa, las flacas, las chelas, autos en la costa verde y tablistas de todas las edades (los verdaderos tablistas son los que corren en invierno).

En el verano todos quieren estar bronceados pero nadie quiere sudar, a propósito de sudor, porque hay chicas que dicen que No sudan o que sudan poco, si eso no es cierto y a sabiendas que nadie les cree lo siguen afirmando.

En el verano todos los días parecen buenos, hasta que sales a la calle y te enfrentas al calor insoportable, sin saber donde esconderte y te suda todo, absolutamente todo lo que a todos nos suda.

En el verano trabajar resulta difícil y peor aún para los pobres hombres de saco y corbata, pobres rehenes de la primera impresión y la decencia construida.

El verano es bueno para los vendedores de helados y raspadillas porque se ganan con los culitos de la playa pero que pasa con las chicas no tan chicas, que no lograron reducir las grasas mal localizadas producto de las salchipapas, chocolates y lomazos que se empujaron en el invierno, mayormente estas doncellas terminan usando una ropa de baño de una pieza y de color negro porque el negro adelgaza (que terrible)

El invierno en Lima por más intenso que sea siempre se puede manejar, por lo general todos los años siempre se especúla que este año el frió será peor que el del año pasado y siempre logramos superarlo, los que sabemos y podemos hacerlo porque hay muchas gentes en la calle que no les interesa lo que estoy escribiendo, que lo único que les interesa es pasar una noche sin frió y sin hambre, cuando hablamos de frió suena tan frívolo, cuando hablamos de moda suena tan estupido. En fin la vida es dura.

El invierno es gris, pálido, frió, fashion, maniaco depresivo, asesino inspirador, romántico y abismalmente mejor que el verano.

DEFLAGRACIÓN

2010-07-15T21:45:00.000-07:00

Era una noche de verano diferente. Esa noche vi por primera vez relámpagos y truenos en el cielo de Lima, una lluvia de gotas gordas y pesadas que se precipitaron de bruces sobre mí, acompañado con ese olor a mar tan recurrente, pero lo extraño y particular eran los estruendos, descargas y gotones de lluvia. Todo ese cóctel marino y tempestuoso que me tocó vivir a mis doce años. Fue ese el preámbulo, la introducción, la presentación dramática de un evento desafortunado que púde evitar, porque como todos sabemos, nada puede ser más premonitorio y definitivo que una tormenta con relámpagos, truenos y lluvia. El escenario perfecto para un asesino en serie, la música favorita del psicópata, el incienso que prepara el ambiente del violador.

Había caminado casi diez cuadras, vestido con esa sotana infausta que me abrigó durante el trayecto a casa de mis abuelos. Esa noche tan inaudita me llenaba de angustia y moría de miedo porque noches así nunca había vivido, mi mente proyectaba un desastre, el fin del mundo quizás. Mientras caminaba miraba la luna, estaba llena e inflamada, de color hueso y dejaba ver en su núcleo unas siluetas, algunas parecían caras amargádas, otras parecían la sombra de una pareja enamorada tomando el té en una pequeña mesita, y otras parecian dar una mamada. Cuando tenía ocho años, yo estaba sugestionado con la idea de que la luna de miel era eso, un viaje a la luna, donde iban las parejas que se amaban a celebrar su casamiento con una cena romántica, el lugar más romántico que se pueda sospechar (adoptando una posición llena de sensiblería), pero siendo realistas no tiene nada de romántico un pedazo de tierra fría y desolada en la que sin duda seria el escenario propicio para rodar un film sobre la divina comedia.

La Intencíon

2010-06-21T17:31:00.000-07:00

La intención es lo que cuenta. No se ustedes pero que yo sepa las buenas intenciones no pueden salvar una vida.

Si das un examen y lo jalas, le dirás al profesor “tuve la intención de responder bien pero no pude, ¿me aprueba?”

Si tienes que ir a un cumpleaños y no tienes presupuesto para un bonito regalo, siempre hay alguien que te dice, “la intención es lo que vale”, te reconfortas y regalas ese miserable objeto, que sin duda te costará mas caro porque cuando tu amigo se entere de quien fue el tacañazo que le regalo semejante ridiculez, te despreciará y probablemente para tu cumpleaños te regale cualquier cachina que encuentre, las más barata, la más ridícula.

Si estas en pleno acto sexual con tu novia y ella esta en sus días de peligro (peligro para ti) y como siempre tu nunca te proteges porque es mas rico así, y de pronto te sobreviene el espasmo orgásmico y se precipita hacia el exterior tu licor seminal, ósea la das dentro, ¿que carajos le dirás a tu flaca cuando el resultado del examen Beta de positivo?, “tuve la intención cariño pero igual la cagué”.

“créeme tuve la intención de pagarte pero me gaste la plata”

Para muchos la intención es muy importante, pero no lo fué para los prisioneros que jamás fueron rescatados en Vietnam, ni para los damnificados de Pisco, cuando descubrieron que algunas donaciones estaban siendo comercializadas, mucho menos para un paciente de diabetes infectado de VIH en el Hospital Rebagliati.

Cuando tienes que pedir la mano de tu novia o cuando va tu novio a pedir tu mano, y el padre de la novia o tu padre pregunta al novio “que intenciones tienes con mi hija”, se podría decir que en ese momento la intención es lo mas importante, pero ¿te atreverías a decir tus verdaderas intenciones? Jamás, o dirías que tu intención es llenar de hijos a su hija, engordarla, mandarla a trabajar, comprarle una buena plancha y romperle el culo a patadas, si se puede porque todos sabemos que las novias llegan al altar con cierto trajín vulvar, por no decir que llegan con el culo roto. La pregunta esta demás, porque siempre la respuesta será complaciente.
(Dispénsenme amigas feministas, no va en serio)

La intención no vale nada, es un consuelo, el consuelo del mediocre, la canción del conformista, la peor pesadilla de un niño con hambre. La intención es un pequeño hombrecillo escuálido, sin sentido ni talentos, disfrazado con el traje del que se cree bueno.

¿Y Ahora que Hago?

2010-06-07T20:08:00.000-07:00

Una de las situaciones más incomodas, es cuando estas agripado y todos los síntomas se apoderan de ti y de tu voluntad, pero la más incómoda de todas es cuando te encuentras con tu ex mientras caminas con tu novia y si tu novia conoce a tu ex, estas jodido porque en ese momento debes actuar como si todo esta bien, pero tampoco debes sobreactuar que no te interesa, aunque no te interese, quiero decir si la ignoras completamente, ella (tu novia), te mirará a los ojos y te dirá “estas pensando en ella, lo sé porque traes esa cara de Huevón” y es probable que si traigas cara de Huevón pero no es por tu ex si no porque estas pensando en como carajos hacer para evitar que tu novia encarne al demonio de los celos, tampoco debes besar a tu novia y mucho menos hacerle mimos porque ella no lo va a tomar bien, en conclusión pongas la cara que pongas siempre será de Huevón.

Otra situación incomoda es cuando te dejan a solas con una persona que recién te han presentado, personalmente detesto esa situación. Pocas veces sé manejarlo y lo más probable es que cuando lo intento digo cualquier estupidez y cuando ninguno de los dos hace o dice algo, los minutos se hacen descomunales y el silencio estridente.

Otro momento incomodo es cuando tienes que hablar en publico y traes una gripe de mierda que no te deja en paz, estas parado al frente, tratando de concentrarte y de pronto sientes que de tus orificios nasales se aproximan unas gotas transparentes en un estado muy liquido, ni bien adviertes que se aproximan las aspiras y sientes un alivio que dura poco porque ahí vienen de nuevo, todos te miran y notan tu incomodidad y tu nariz colorada te arde y ahí vienen las gotas de nuevo.

Cuando las ganas de miccionar te invaden y estas en la combi, sientes que mientras más te acercas a tu casa más se infla tu vejiga de pura pichi , y parece que el destino quiere que te mees los pantalones, porque siempre pasa algo que prolonga el tiempo de espera, como cuando estas en la puerta de tu casa y no encuentras tu llave y cuando por fin la encuentras, tratas de abrir y te resulta dicífil mientras danzas sobre tu sitio como quien baila un merengue de Wilfredo Vargas, finalmente entras a tu casa gritando “me meo carajo!” y tu baño esta ocupado.

Pero mucho más peligroso es cuando te estas cagando o mejor dicho para los cultos, cuando te sobrevienen las ganas de defecar, cuando tienes esa mierda allí dentro no importa nada ni nadie, y lo peor es cuando saliste de tu casa y te agarra el dolor en el viaje, y una hora después, y estas con la hora, lo inmediato es tu cara de ¡Uy Chucha!
Luego un dolor como si te estuvieran masticando las tripas, y después sientes que alguien quiere sacar la cabeza, quiere nacer antes de tiempo, allí es cuando tu cara cambia de color, de todos los colores, es probable también que sueltes una que otra flatulencia muy dócil y amansada pero que apesta a burro muerto.

Podría seguir describiendo eventos incómodos pero no tengo tiempo. Me cago.

El Mal Sabor

2010-03-18T06:43:00.000-07:00

Se cerró la puerta intempestivamente y Bruno quedó mudo, pálido y frió, fríos le quedaron los labios, bajo cero, como las paletas de hielo que comía, una tras otra cuando era niño.

¿Como llegó Bruno hasta allí? como pudo dejarse convencer por su mujer para viajar desde tan lejos a esa casa vieja con olor a humedad, techo alto, piso con figuras coloniales, enormes puertas de madera tallada y con manubrio de bronce.

Ana su esposa fue a visitar y darle la noticia de su llegada a Esmeralda, una mujer gorda de cabellos blancos y largos, una mujer de seño fruncido, mirada profunda y ojos saltones, Esmeralda fue la nana de Ana cuando era niña, vivió siempre cerca de la casa de sus padres en una pequeña cabaña misteriosa y solitaria como ella.

La casa había permanecido deshabitada por todo el periodo que duró el juicio con su hermana Julia que ahora vivía en Paris, Julia siempre fue distante, ostentosa y fue siempre la mala o al menos esa fama tenía. Julia lo tenia todo en Francia, una cadena de bistrots , un esposo e hijos hermosos, evidentemente sus hijos salieron a su padre porque Julia a pesar de tenerlo todo nunca tuvo la belleza de su hermana Ana pero Julia tenia el autoestima tan robusto que nunca se sintió fea, terriblemente fea como era y Ana tan poquita cosa y conformista, insignificante y desapercibida, nunca sintió envidia por su hermana exitosa, rica y fea, feliz y popular en Europa, Ana luchaba porque su hermana firme el documento que la autorizaba a habitar la casona, porque Julia y Ana eran las herederas de la casa pero Julia se negó a firmar y no aceptó hasta que un juez tras un largo proceso sentenció que dadas las condiciones en las que ella vivía en Francia y su hermana en Perú, no le quedaba otra mas que firmar.

La cocina de Esmeralda era precaria y a pesar de tener luz nunca hacia uso de ella, se iluminaba con unas lámparas de mechero que se remojaba en kerosene. Ana permanecía sentada tomando una taza de té y la gorda Esmeralda dándole la espalda calentando una sopa en una cacerola despostillada, hablaban del pasado de todo lo que tuvo que pasar para que por fin su hermana firme el bendito documento, la gorda vació la cacerola y echo la sopa en un taper de plástico, lo tapó y envolvió con una bolsa de papel, Ana vio la hora y ya habían pasado dos horas desde que dejó a Bruno en la casa, se puso de pie rápidamente, se despidió de Esmeralda y salio de prisa con la bolsa de papel y la sopita caliente para su esposo.

Ana entró de prisa a la casa llamando a su esposo, gritó ¡Bruno! y la casa le respondió con el eco del vacío y la amplitud del espacio, Ana fue al segundo piso y susurrando el nombre de su esposo, asustada por no obtener respuesta, tragando la saliva, los ojos bien abiertos, escuchando ruidos que no sonaban si no más que en su cabeza, abrió la puerta de la primera habitación subiendo la escalera, la más grande, la que fue de sus padres, esa puerta pareció dar un gran respiro de alivio, como si hubiese querido ser abierta por mucho tiempo, los aromas que envolvían los recuerdos de Ana se acentuaban y la madera hinchada por el tiempo parecía moverse y rechinar doblemente al ser tocada pero Bruno no estaba en la habitación y Bruno no estaba en ninguna habitación.

Ana bajó rápidamente y la escalera se le hizo inmensa, las piernas de gelatina, sus pasos torpes, el corazón le latía tan fuerte que rompía el silencio, finalmente estaba en el primer piso salió a la calle corriendo a casa de Esmeralda.

Bruno había salido en busca de su esposa, estaba molesto por el largo viaje y por la horrenda casa en la se vería obligado a habitar por la sensiblería de su mujer, teniendo en la cuidad un departamento que recién habían comprado con mucho esfuerzo no entendía porque tenían que vivir allí.

Bruno tenía en mente convencer a Esmeralda de persuadir a su esposa para ir a la cuidad. Cuando Bruno llegó a la cabaña de la gorda, se dio cuenta que estaba todo muy callado pero no le pareció extraño, no era extraño después de la casona tenebrosa en la había estado, tocó la puerta y nadie respondió, volvió a tocar la puerta y sin esperar mucho decidió entrar, no había ninguna lámpara prendida pero si olores muy desagradables, todo estaba oscuro y sus ojos no se terminaban de acostumbrar cuando decidió salir de inmediato, se dio vuelta dio un paso hacia la puerta por inercia y se estrelló con Esmeralda, ella le agarró los brazos fuertemente, se le acercó al oído y le dijo con voz susurrante “lárgate” Bruno salio a la carrera, haciéndose la pichi y mentando la madre como nunca antes, en el camino encontró a su esposa, quien le pidió que fueran a la casa, que había una sopita caliente que Esmeralda le había preparado.

Esa noche Bruno no podía dormir, bajó a la cocina y vio el taper encima de la mesa, no tenía en mente comer pero si curiosidad, abrió el taper y encontró arena, la mitad del taper contenía arena, era evidente que la intención de Esmeralda no era que Bruno se comiera la arena pero porque echaría arena en lugar de sopa. Bruno nunca mencionó nada acerca de lo que pasó en casa de la gorda Esmeralda y el taper de arena pero si convenció a su esposa a regresar a la cuidad.

Dos meses después se inicio otro juicio para que Julia esté de acuerdo en vender la casa como terreno, el proceso duró un año y la casa se vendió, Ana se llevó a Esmeralda a su casa en la cuidad, Esmeralda es ahora la niñera de sus hijos y Bruno esta convencido o pretende convencerse de que no pasó nada esa noche infausta.

Cortados por la Misma Tijera

2010-03-09T05:28:00.000-08:00

El infiel se considera el gran pendejo y la infiel es una pendeja. Lo cierto es que el infiel es un pendejo huevón porque casi siempre lo descubren y como si fuera poco termina misio, a diferencia de la mujer que nunca la descubren se pone ricotona, rosadita, llena de vida, regalos y usualmente llega a casa con un pollo a la brasa.

Unas de las frases mas populares entre las mujeres es “todos los hombres son iguales”
“están cortados por la misma tijera” si dicha frase fuera cierta, porque las mujeres se tardan tanto en aceptar a un hombre, si todos los hombres son iguales entonces es innecesario que se pongan exquisitas o selectivas, simplemente deberían agarrar lo que venga, total. Todos hombres son iguales.

No podemos juzgar a las chicas que se meten con cualquier hijo de vecino, porque ellas Si están convencidas que todos los hombres son iguales. Al menos ellas son fieles a sus convicciones.

Por otro lado los infieles que casi siempre son trabajadores, borrachos, peloteros, cagónes, mitómanos y fanfarrones terminan siendo cachudos, misios, solitarios, enjuiciados y taxistas.

La naturaleza del varón es trampear y porque no decirlo, de la mujer también.
La diferencia entre ambos es la desfachatez.

Existe una minoría de pobres reprimidos pero ricos moralmente, esos hombres y mujeres fieles (que son pocos) están en el mismo saco de los infieles porque tanto los hombres como las mujeres y más las mujeres, generalizan y meten en un mugroso saco a estos pobres desprotegidos, víctimas de las difamaciones por culpa de la gran mayoría de traidores.

Pobres hombres y pobre mujeres, pobres fieles incomprendidos, acusados por la negligencia de la sospecha, mujeres que se cosen la vulva y hombres que se amarran el pene. Nadie reconoció su lucha interna ni su filosofía de “no hagas lo que no quieres que te hagan”

Finalmente acabarás revolcándote con todo lo que se mueva y no tendrás remordimientos porque ya fuiste juzgado y condenado ¡OH mártir que te has inmolado!, comete la condena con un cebichito de conchas negras o cien kilómetros de verga.

La Homofóbia - El Homofóbico y El Homo

2010-02-16T07:31:00.000-08:00

La homofobia es ruin y los homofóbicos en su mayoría se han graduado todos en machismo puro, estos forzudos no tienen la culpa de ser tan inmensamente miserables y tampoco tienen la culpa de ignorar la grandeza de su estupidez. Son sinceros equivocados, ignoran que ignoran y de eso no tengo dudas.

Debemos respetar los derechos de todos los homosexuales o de algunos nomás.
Sus derechos deben ser respetados y de eso tampoco hay dudas pero eso es teoría porque no parece que se les respete mucho.

Ya bastante tienen con la incertidumbre de su sexualidad para que encima de eso tengan que ser menos preciados.

Pero siento que algunos homosexuales no merecen todo el respeto que tanto reclaman.
De cada 10 gays, 8 están pensando en pene, y no precisamente en el suyo, tal vez allí radica todo, es por esa razón que se les ha perdido el respeto, porque ellos pierden el respeto por culpa de su arrechura des con trola da.

La mayoría de los homosexuales han sido dotados por la madre naturaleza (tan sabia ella)
Con un miembro que muchos peloteros machistas envidiarían, un gran clítoris con dos huevazos colgando y eso tampoco es culpa de ellos.

Bueno para no “desviarnos” del tema, anal izaremos (del verbo izar) los derechos y deberes.

Todos tenemos derechos pero también deberes. Lo que trato de decir con mis palabras dislocadas, enredadas como ovillos de lana, es que el homosexual tiene derecho a caminar libremente sin ser objeto de burla o ser ri di culizado pero tiene el deber de no mirar las entrepiernas con desfachatez.

Tiene el deber de respetar a los menores de edad, tomando en cuenta que la libertad sexual no debe ser encaminada o inducida.

Tiene el derecho a salir del closet y ser una loca desaforada pero tiene el deber de respetar a quien no quiera salir.

Tiene derecho a pensar en pene o en muchos si quieren pero tienen el deber de respetar a quienes no desean compartir el suyo con ellos.

Tienen derecho al amor y a relacionarse libremente, aún si quieren brindar apoyo económico a cambio pero tienen el deber de no usar la necesidad económica de los hetero, como punto de partida para obtener placer.

Muchos jóvenes entran al terreno de la homosexualidad por necesidad económica o simplemente por conseguir dinero fácil.

Hay una lista larga de homosexuales exitosos pero hay otra lista mucho mas larga de homosexuales acosadores, sofocados por la lujuria que encabezan las marchas en las calles.

Con Temor a Equivocarme

2010-01-29T13:35:00.000-08:00

Lo interesante de las relaciones humanas es que no somos iguales, las discrepancias le dan sazón y razón a la vida. Se imaginan lo empalagoso que seria convivir con alguien tan parecido a uno mismo, tal vez para algunas personas sea conveniente tener alguien al lado que este de acuerdo en todo y tener de acompañante al charlatán perfecto de las noches interminables, noches en las que no tendrás que argumentar para probar tu teoría porque tu interlocutor esta de acuerdo.

Tomando en cuenta que nadie es dueño de la verdad absoluta y ¿que es la verdad absoluta? Tengo entendido que tiene que ver con un tema espiritual pero que se yo, tal vez sea mentira. Si bien es cierto todos creemos tener la razón y esa razón es nuestra verdad, y si cada quien cree tener la razón y por ende su verdad, y somos millones de personas con una verdad diferente, eso quiere decir que estamos jodidamente equivocados todos.

Me atrevo a decir con temor a equivocarme que los templos mormones son lujosos, y se podría decir que hay de todo menos Dios. (Y pensar que todo comenzó porque el señor Smith sufría de esquizofrenia)

Me atrevo a decir con temor a equivocarme que si una mujer te dice que eres lindo, quiere decir que ya fuiste, que no tienes oportunidad, al menos en esta vida perdiste toda probabilidad de irte a la cama con ella.

Me atrevo a decir con temor a equivocarme que cuando regateas el precio de un producto y el comerciante te dice que No Sale (cuando te dice NO SALE ¿te esta diciendo en ingles No se Vende?) resulta increíble que el vendedor te diga que no gana nada porque si eso fuera cierto diríamos que el señor ha estado invirtiendo toda su vida en un negocio que no es para nada rentable y siendo así, sigue en él.

Me atrevo a decir con temor a equivocarme que cuando paras un taxi y el taxista es negro o es cholo o tiene cara de choro o simplemente si es cholo o es negro, ya es choro, no te subes y esperas que pase otro taxi. Así el taxista te baje la tarifa a la mitad evidenciando cada vez mas, que es choro. No subes ni a cañones.

Me atrevo a decir con temor a equivocarme que la gran mayoría de los hombres somos infieles, eso dicen las mujeres y algunos hombres sinceros. Si la mayoría de los hombres somos infieles o son infieles (excluyéndome a solapadamente) quiere decir entonces que la gran mayoría de las mujeres son tramposas.

Para que un hombre sea infiel, tiene que serlo con una mujer o en algunos casos con un travesti pero básicamente con una mujer.

Y si no es así, y si me equivoco. Entonces se confirma la teoría de que hay dos mujeres por cada hombre en la tierra pero mi teoría es que hay tanta cantidad igual de mujeres como de hombres, entonces tenemos dos mujeres y un travesti para cada hombre varón y heterosexual.

Me atrevo a decir con temor a equivocarme que el machismo se adquiere o se integra a nuestra personalidad desde niños y solo el sentido común nos hace darnos cuenta lo absurdo que es practicarlo sin quererlo. Porque el machista cree que hace lo correcto y esa es su verdad y esa verdad es difícil de romper porque la fe es más fuerte que la razón. Si un hombrecito machista cree tener la razón así le demuestren los contrario no cambia nunca porque su razón es su verdad.

A diferencia del feminismo que mas bien se estudia y se educa, porque ninguna niña nace feminista. Las chicas feministas aprenden a odiar al orangután con pene, ¿somos orangutanes? Si ¿con pene? También. Obvio, los orangutanes tienen pene pero porque nos odian, ¿es que acaso somos una amenaza en el terreno de sus inclinaciones sexuales? O solo se trata de sus derechos y yo estoy especulando.

No estoy afirmando que las señoritas feministas sean lesbianas pero algo de eso hay.

imagen extraida del blog tiempo dederechos

La Descarga de tu Energia

2010-01-17T16:50:00.000-08:00

Son las 7pm y ya estoy de vuelta, no me molesta para nada que hayas apagado tu teléfono, porque siempre lo apagas cuando te resientes o te molestas y la verdad, ya estoy acostumbrado.

Se que aducirás que se acabó la bateria, pero resulta sospechoso que cada vez que te molestas se acaba tu bateria, porque si fuera cierto, entonces diriamos que tu sistema limbico, osea la region de tu cerebro que gestiona las emociones, esta conectada con la bateria de tu teléfono, es como si por las noches cuando lo conectas para cargar (cuando te da la gana de cargarlo), te conectas tu tambien, y tu cambio de humor consume tanta energia que termina por consumir tambien la de tu teléfono, y entonces ocurre lo que siempre ocurre, se te apaga el teléfono pero tu no lo apagas, él se apaga solo, porque se queda sin bateria.

No estoy molesto porque sé que vas a prender tu teléfono y me vas a convencer que se apagó, y te voy creer o voy a fingir que te creo y despues nos cagaremos de risa cuando yo te pregunte:

porque haces esas huevadas. No entiendo, porque porque!!

Por eso te quiero tanto porque me loqueas mal y conviertes mi cabezota en un gimnasio psicologico

72 Horas y un Poquito Más

2010-01-07T19:26:00.000-08:00

He vivido en la cuidad por 34 años y nunca habia sentido la necesidad de escapar de ella tanto como hoy. Alejarme sigilosamente del Facebook, Pte. Nuevo, Gamarra y los hermanos Yaipen.

Esta cuidad es insufrible pero tan parte de mí como las secuelas del acné y, la vida en el campo me resulta tan aburrida que estoy seguro no podría vivir mas de un mes en una chacra rodeado de ganado, gallinas y queso fresco.

72 horas desconectado y un poquito más, es todo lo que pido; sin kola inglesa ni hamburguesas, sin sedal dúo ni speed stick, sin shamanes roneros ni bisexuales con terno, sin sexólogos de biblioteca ni invitaciones a discotecas, sin blogspot ni grupos musicales, sin chicas vocalistas ni lesbianas feministas, sin pajarracos ni gruñones de pelo largo, sin costureros mentirosos ni perros carachosos, sin loquitas bellas artes ni artistones de semáforo, sin hippies del 2010 ni bluseros blancos, sin alerta y sin conexión directa, sin comentarios en mi enlace ni mensajes en mi muro.

El Gran Día

2009-12-05T06:01:00.000-08:00

Hoy empecé el día y no lo terminé. Conseguí realizar algunas de las cosas que tenía previstas y dejé algunas pendientes. ¿Para cuando? - No sé.

Abrí los ojos con dificultad, quería seguir durmiendo pero no pude, y no por falta de sueño si no por la desagradable sensación de sentirme un holgazán. Salí de la ducha cagándome de frió, bañarse con agua fría es bueno, dicen. Yo lo hago porque no tengo terma y cuando la tuve, me seguí bañando con agua fría, porque bañarse con agua fría es bueno, dicen.

Comí una taza de yogurt con cereal azucarado y dejé un poco para la noche. (Pensándolo bien debí comerme todo el cereal).

Salí de la casa apurado, pensando en que todos los problemas se van a solucionar (hay días que nos levantamos optimistas y otros enormemente pesimistas), hoy es uno de esos días optimistas, no me levanté insulsamente tímido, todo lo contrario parece que será un gran día.

Mientras camino al paradero le timbro a mi esposa y no contesta mi llamada como siempre. (Ella viajó a California en busca de oportunidades), si todo sale bien el próximo año viajaré y estaremos juntos.

Voy acomodando mi día y anoto en mi agenda los lugares que visitaré hoy y mañana, tengo el día ocupado hasta las siete de la noche. “Es bueno saber que tengo algo que hacer y me gusta lo que hago” Pienso mientras viajo en el bus.

El día se me ha pasado volando, ya conseguí hablar con mi esposa, es bueno hablar con ella porque nunca se sabe si esta de buen o mal humor pero igual es lindo escuchar su voz. He estado escribiendo una carta para ella a puño y letra, esta noche terminaré la carta y hablaré con un amigo que tenemos en común, que también vive en California, para que le envíe unas flores en mi nombre por nuestro aniversario, todo saldrá perfecto.

Se acerca la hora de almuerzo y voy camino al barrio chino y estoy seguro que veré al chino seudo esotérico y exotérico estafador, un mentecato que presume leer la palma de la mano (en el fondo lo envidio porque se esta llenando de plata el chucha).

Creo que la decisión mas difícil del día es en que chifa comer, si mi presupuesto estuviera mas holgado comería hoy en el Wa Lok, es el mejor restaurante chino de Capón pero cada plato vale veinte soles aproximadamente y hoy no me daré ese gustito, así que comeré comida china hecha por un cholo en uno de los tantos chifitas que hay cerca, y probablemente salga renegando como siempre.

Desafortunadamente el chaufa estaba asqueroso, estoy seguro que juntaron las sobras del arroz para preparar ese chaufa que más parece el rancho del Real Felipe.

Tengo aún más cosas por hacer y el día no ha sido tan malo a pesar de ese menú lastimero, además hoy terminaré la cartita para mi amorcito.

Me subí al bus y conmigo un vendedor de llaveros que recién salió del penal y aprendió a hacerlos en prisión, mas adelante subió un señor que vendía ensartadotes de agujas a un sol y de regalo diez hilos de todos los colores, unos minutos después subió un señor de edad avanzada que se levantó la camisa y nos dejo ver su abdomen del que desprendía un cordón conectado a una bolsa en la que parecía contener pichi de un color extraño muy parecido al que tiene el emoliente sin alfalfa.

Recibí una llamada. Es urgente y debo llegar a mi destino en quince minutos y el bus tardará cuarenta minutos en llegar, me pongo de pie y aviso que voy a bajar, debo tomar un taxi para llegar en quince minutos, bajo apresuradamente casi en el medio de la pista, mi corazón se aceleró, crucé la pista y levante la mano para tomar un taxi, me pareció caro pero ya no tenia mucho tiempo así que me subí , le dije al taxista que me lleve lo mas rápido que pueda a mi destino, mi corazón latía tan rápido y arrítmico que por un momento pensé que el taxista también podía oírlo, acomode mis cosas y bajé la luna para que entre aire, sentía mucho calor, me sudaban las manos, por la ventana vi a gente empujando carretas, parejas abrazadas, ancianos esperando la muerte, tantas historias parecidas a la mía, tantos proyectos e ilusiones perdidas, tantas gentes esperando terminar el día.

Pero algo me desconcentró, fue un sonido como de una trompeta desafinada amplificada alrededor del taxi, el horrible sonido duró aproximadamente cinco segundos, un segundo después vi algo y aún no se que fue, solo recuerdo que no pude contener la orina y un dolor indescriptible que afortunadamente duro poco tiempo (un par de segundos quizás), lo que si recuerdo es el sabor a sangre y lo relacioné a un sueño que tuve cuando era niño.

Soñé que estaba en casa de mi abuelo con toda mi familia y en las noticias hablaban de un avión que había perdido el control, en todos los canales se veía la misma imagen, mi familia y yo estábamos viendo la televisión, esperando el desenlace fatal y de pronto pude notar que el avión volaba cerca de la casa de mi abuelo, escuche un ruido estridente, vi la imagen del avión encima de la casa, una capa de sangre en mis ojos, el sabor y el olor a sangre fueron tan reales como lo sentí hoy.

No siento dolor, es como si no hubiera dormido por mucho tiempo, mi cuerpo se hunde y se deja llevar por una profunda sensación de relajación, me siento completamente laxado.

Estoy muerto y me preocupa como tomará la noticia mi madre.
Estoy muerto y no soy padre.
He muerto sin querer pero he vivido amando a una mujer.
Estoy muerto y todavía no lo creo.
He muerto sin terminar el día.
Estoy muerto sin una carta de despedida.
Me extinguí en un sueño, Expiré sin que me avisaran, Sucumbí y no dejé nada.

ProtoTipo de un Aficionado al Fútbol

2009-11-22T10:37:00.000-08:00

Se divide en dos subgéneros. Tenemos el estilo pelotero que siempre esta yendo a entrenar y el estilo futbolista metro sexual.
El estilo pelotero a su vez se divide en dos clases. El pelotero y el pelotero que esta buscando trabajo pero curiosamente nunca encuentra.

El pelotero que siempre esta yendo a entrenar usa zapatillas UMBRO o TIGRE (de lona blanca con rayita azul), un pantalón de buzo marca Adidas, Mike, Umbro, Ombro, en realidad no interesa. La camiseta puede ser del Universitario de deportes o del Alianza lima, incluso en algunos casos puede ser la camiseta de su equipo de barrio, camiseta en la que tiene su nombre estampado y es de un material sintético que estimula la sudoración. Otro accesorio infaltable es un pequeño maletín deportivo de forma rectangular y debemos asumir que allí lleva sus chimpunes, toalla, etc.

Hacer deporte es bueno pero llevar el uniforme puesto todos los días puede prestarse a múltiples interpretaciones como por ejemplo que no tiene muchas ocupaciones o su trabajo le permite gozar mucho tiempo libre extra.

Siendo trivial, prejuicioso y totalmente injusto me atrevo a decir que estos caballeros deportistas de todos los días, insertan un valor agregado a su deporte favorito que no es precisamente el de pelotero si no más bien de maratonista que se pierden entre los pasajes y callezuelas de la avenida Parinacochas en la Victoria.

El siguiente personaje es el pelotero que esta buscando trabajo pero curiosamente nunca encuentra y no encuentra porque nunca busca y si busca ruega que no encuentre.

Este caballero no quiere dejar de ser pelotero, por eso viste siempre sus zapatillas de pelotero pero con una variación, un Jean clásico color celestes o azul y en el mejor de los casos una camisa manga corta y su accesorio infaltable es un periódico Chino, Aja o Todo Sport.

Durante el día, su camino de búsqueda se desvía hacia los telepodromos, salones de billar, paraderos o esquinas en las que se desarrollan largas charlas que pretenden solucionar los problemas del Perú.

El estilo futbolista metro sexual es nuevo en el mundo del fútbol, gracias a los asesores de imagen de los futbolistas peruanos de las grandes ligas europeas, ahora visten exclusivos diseños de VERSACE y D&G pero con un verbo tan corriente y miserable, tan similar, tan afín y equivalente al de sus fieles seguidores.

Sor Presa

2009-11-07T10:13:00.000-08:00

Herman Valdivia es un travesti de 29 años, pasó toda su vida esquivando burlas. De adolecente por ser un afeminado, y de adulto por vestirse como mujer.
Su manera de caminar emulando a una dama, angustiosa y bamboleante, le ha traído surtidos problemas.

¿Es acaso el deseo de poseer o ser poseído por un hombre más fuerte que la propia familia, los amigos o el que dirán?

Herman salió del colegio un año antes, cinco meses antes de salir, recibió una golpiza por maricón, pero también allí fue donde tuvo su primer amor, semanas después que se descubrió su tórrido romance con el instructor de pre militar, fue expulsado del colegio, negándole la posibilidad de graduarse como los demás.

Herman salió del colegio mas loca que nunca, pocos días después de ser expulsado del colegio, se aventuró a ir a una discoteca de ambiente, acompañado de una amiga: una compañera de colegio, que se había vuelto su mejor amiga, su confidente, la que le alcahueteaba todo, Herman se soltaba las trenzas en la disco, bailába como una dama coqueta dispuesta y predispuesta a todo.

Meses después su círculo de amigos cambio, travestis, lesbianas y todo tipo de tendencias sexuales.
Los términos que había insertado en su vocabulario, y los códigos de ambiente con los que hablaba, estaban dando a Herman un estilo y personalidad con la que se sentía cómodo, pero también era victima por instantes, de la nostalgia y la amargura, porque extrañaba ser el niño que por un corto tiempo fué, un niño querido, sobretodo querido y aceptado. Extrañaba desmesuradamente la mano de su madre peinándolo, acomodando su ropa y echándole colonia para después del baño.

Su familia le había dado la espalda, él vivía en un cuarto alquilado, era una pieza de mala muerte, con humedad y bichos raros, él era un bicho raro y daba la espalda muchas veces a una pieza.

Han pasado muchos días y noches. Herman esta más adaptado a su nuevo estilo de vida, los chispazos de nostalgia siguen perturbándolo, y él sigue cambiando, ahora tiene tetas y un culo que muchas chicas quisieran tener, pero la misma voz de camionero, lamentablemente las hormonas no pudieron hacer mucho por sus cuerdas vocales.

Herman trabaja en una peluquería pulgosa y de mala muerte, con el dinero que gana paga su cuarto que más parece una ratonera, Herman ha tenido una vida miserable que ha aprendido a sostener.

Son las ocho de la noche, es jueves, Herman fue a la tienda, antes de llegar a su habitación, ha comprado sopa instantánea, una gaseosa helada, pan y jamonada simple, se quita los tacones y se dirige a su pequeña cocina improvisada, prepara su cena, se da un baño y luego se sienta en la mesita de madera que le obsequio la vecina , una mesita vieja y apolillada, (como la propia vecina), él disimula la mesita vieja con un percudido mantel de encaje, se sirve la cena viendo televisión, de pronto un frio congelante y traicionero lo hace pararse de la mesa y cierra las ventanas.

Herman se pone el pijama, se echa en la cama no conversa con nadie, ni comenta los programas, apaga la tele, reza y pide en silencio despertar mañana.

Amistad Condicional

2009-10-24T08:16:00.001-07:00

Siempre hay algo que queremos o deseamos, sin querer, sin buscarlo. La amistad incondicional es una farsa, yo lo interpreto así, para facilitar las cosas e ir al grano.

Cuando digo que es una patraña, no estoy asegurando que sea premeditado, lo que quiero decir es que indirectamente tu amigo se ve en la obligación de asistirte y retribuir tu atención cuando él la necesite, porque son amigos y eso hacen los amigos.

Los amigos se hacen favores, pero también se los cobran. La amistad es condicional y temporal, la amistad no siempre es para toda la vida y los amigos que tienes hoy no serán los mismos de mañana. ¿Cuantos de tus amigos de hace cinco años crees que quieran verte o acompañarte algún lugar y a cuantos amigos del pasado buscarías hoy para pasar un buen rato?

He perdido contacto con mis amigos del colegio, esos amigos que pensé que serian para siempre y que tantas veces nos prometimos hacer reuniones de promoción, a ninguno veo mas, a ningún amigo de colegio extraño y cuando me los he encontrado por la calle de pura casualidad, he tratado de esquivarlos y si me los he topado, ya no eran tan graciosos como antes o talvez yo era un pelotudo que se reía de cualquier cosa, a algunos seguro me los crucé por la calle y nunca me di cuenta.

Terminé el colegio y me mude, conocí nuevos amigos y me volví a mudar. No extraño a ninguno de ellos.

En una temporada mi entorno inmediato o sea mis amigos se polarizaron, y los rumores, sospechas, miradas abominables, acusaciones, reproches, y malos entendidos me señalaron por un evento desafortunado que nadie se dignó a indagar que sucedió realmente.
La amistad no es incondicional pero muchas veces crea dependencia, si sueles salir con tu entorno inmediato y pasar buenos ratos y de pronto dejas de hacerlo sentirás la ausencia pero dura poco, la vida esta en movimiento, tu estas en movimiento tu entorno cambia y lo que te importaba antes ya no te importa ahora.

Tal vez ahora con los años y la experiencia, hayas aprendido ha escoger a tus amigos, eso se adquiere con los años, aprendiste porque quizás pensabas mal de alguien y se lo comentaste a un amigo y tu amigo se lo comento a todos tus amigos o porque presentaste a tu novia a un amigo y al mes ella terminó contigo y a las dos semanas estuvo con él. El punto es que ahora son pocos tus amigos.

Tengo una “amiga” que sueña con que todo sea como antes, y yo me empeño y aguarle la fiesta y lo disfruto tanto. Ella suele hacer llamadas o enviar correos electrónicos.

"Hey chicos, se va a realizar una parrillada en casa de Patricio, ya he coordinado con él por favor tenemos que reunirnos como antes, no debemos perder nuestra amistad, hemos pasado momento bacanes así que este domingo será el reencuentro, son 10 lucas por cabeza"

La reunión fue un fracaso, pocos fueron y los que fueron se marcharon rápido, uno porque tenia un almuerzo familiar – otro porque tenía un trabajo pendiente – otro se fue a embarcar a una amiga y no regresó nunca.

Sabes que flaca, ya nada será como antes, y es mejor así porque ya no me apetece que regresen esos tiempos, todos ahora tienen otras prioridades, algunos ya se casaron, otros viajaron, un par se suicidaron y otros simplemente ya no quieren recordar esos buenos tiempos.

En conclusión, la amistad es temporal o pasajera - por temporadas o períodos - sin querer, sin buscarlo nuestra amistad es Condicional (en algunos casos, intencional)

La amistad siempre ha sido así, aunque nadie hable de eso. La amistad es un “hoy por ti mañana por mi” el amigo siempre esta dispuesto a ayudar pero él confía en que cuando te solicite, podrá contar contigo, porque eres su amigo y cuando tu lo necesitaste él estuvo contigo y pobre de ti que no lo asistas o tengas la bondad de devolverle el favor.
Lo peor que puede pasar es que te saque en cara todo lo que ha hecho por ti y la amistad termine en una guerra de trapitos por el aire.

Perdí a un amigo, un amigo que dio mucho y recibió poco, pero nunca hubo reproches ni reclamos. Siempre feliz, siempre dispuesto, siempre tragón y dormilón.

Te Extraño Muñeco

Quiero Ser

2009-10-16T12:01:00.000-07:00

Jorge Parodi (coquito) es un adolescente de 17 años, vive en barrios altos, unos de los barrios marginados de lima, barrio que por nada del mundo caminaría un sábado a las once de la noche.

La confirmación es una ordenanza religiosa que todo católico caótico debe vencerse, confirmar que ser católico es lo que realmente quiere para toda la vida, habiendo sido bautizado y recibido la primera comunión, la confirmación es un paso importante y urge realizar dicho ritual.

Los padres de Coco están preparando todo, cuidando sus bolsillos y escogiendo próvidamente al padrino de Coquito, las tías de Coco sugieren a un amigo de la familia que es gobernador de la cuidad y siempre que hay una actividad (pollada bailable) él se porta con las cervezas y los pollos porque el gobernador esta enamorado de Lucha la morena mas rica de la cuadra.

Listo. Coquito tiene padrino, atracó el tío, porque se lo pidió la negra Lucha, con esa culata de repisa y sus tetas paraditas no hay teniente gobernador, alcalde o senador que se cohíba. Y no es la primera vez que el excelentisimo gobernador es padrino, porque ya le bautizó el chico a la negra Lucha.

Solo falta una semana para la confirmación, los tíos, primos, amigos de familia y gorriones ya están a la expectativa del tono para el fin de semana, la gentita se esta asegurando con los falsos de coca, la tía Pocha pide las chelas que va a vender para el tono de la confirmación, el padre de Coquito se fue a la cachina a comprarse un saco para el evento, porque debe estar presentable para el día mas importante de su hijo y porque no decirlo también para él. Ahora que el gobernador será su compadre le tiene que dar una chambita y por fin dejar su oficio de controlador de combi.

Coquito se prepara para su retiro de tres días, se dirige a su habitación se arrodilla al pie de la cama, apoya sus codos en la cama, entrelaza sus dedos, cierra los ojos y conversa para sus adentros con su padre celestial

-padre mío Dios mío dame fuerzas y voluntad para ser tu siervo y cada día ser mejor, dame la sabiduría para perdonar a mis compañeros y entender que algunos elegimos este camino porque queremos y otros porque es una oportunidad para conseguir cosas-

Coco advierte que el piso de madera del umbral de su cuarto se hunde y rechina abriéndose la puerta repentinamente, Coco ya esta de pie, su padre esta parado frente a él, lo mira como quien mira a un extraño, lo escanea con la mirada.

- ¿que haces pelotudo, que hacías de rodillas? ¡Rezando! –

-No pa-

-a ya cuidadito no mas que estés con esas mariconadas-

-no nada que ver pa, estaba buscando mis sandalias-

- ya ya carajo préstame tus zapatillas que tengo una pichanguita con la gente del paradero-

Coco regresó del retiro, dentro de él sentía una satisfacción indescriptible, un sentimiento de haber asimilado fielmente el lavado de cerebro que para él no fue eso si no mas bien la voz de Dios quien le habló y abrió los brazos.

Coco no será un cura, y mucho menos un fanático religioso, Coco no quiere ir al burdel, Coco quiere ser casto hasta el matrimonio. Muchos pensamos que el catolicismo es una farsa, una corporación que nos sirve y servimos, la fe es darse el privilegio de vivir feliz creyendo que todo será enmendado. Muchos creemos en Dios pero no en los caminos que nos han insertado, algunos renegamos con nuestras madres y abuelitas porque les prenden velitas misioneras a sus santos, imponiendo nuestra forma de pensar o sentir pero realmente no cambiaremos nada ¿y porque queremos siempre cambiarlo todo? Por creer que lo sabemos todo.

Dejemos a Coco tranquilo, a las abuelitas, a los que prenden velitas misioneras, a las mamachas que nos agarran latigazos con las ramas de ruda, a los que se arrodillan frente a la iglesia, a los que visten de morado, a los que juran por Dios y por la patria.

Por mi parte quiero rendirme y evidenciar que mi única fe es la que siento cuando mi madre toda las mañanas me da la bendición y lo único que realmente voy a extrañar en mi corta vida es eso.

QUE DIOS Y LA SANTISIMA TRINIDAD BENDIGA A TODOS menos a Augusto Ferrando

Tolérame o te Gomeo

2009-09-19T07:42:00.000-07:00

Hace unos días me proyectaron una frase que es absoluta e indubitablemente verdadera, “pides tolerancia y tu eres mas intolerante que ellos”

No toleré a alguien que no me toleró y mi intolerancia fue aún más intolerante y primitiva.

No tolero a los pirañas y cuando paso cerca de ellos, espero que la luz cambie a verde para gritarles:

-Choros – Pirañas –

En una oportunidad saqué mi celular por la ventana y grité:

-Róbame pe conchaetumadre-

Cambió la luz efectivamente pero un taxi decidió que era el mejor o peor momento para que baje su pasajero, metí la mano de inmediato, subí la luna, miré para todos lados, el piraña se acercó, le dije a mi amigo que se abra paso para la izquierda, toqué el claxon con desesperación, el piraña lanzó un escupitajo a la ventana, y finalmente avanzamos.

No tolero a las personas que hablan por celular, y no lo dejan en la oreja si no más bien, de la oreja a la boca, de la boca a la oreja, de la oreja a la boca, de la boca a la oreja. ¿No saben que la distancia que hay del celular a la boca cuando esta en la oreja es suficiente para que lo escuchen con claridad?

No tolero a los Chicos:

Machistas, Los fanáticos del fútbol, Los que abrazan a su novia cuando pasas por su lado, Los que se demoran con el vaso, Los que no dan para la chancha y después se compran algo, Los que duermen hasta tarde, Los que escuchan música a todo volumen desde su celular, Los que te gorrean tu cerveza personal, Los homo-fóbicos, Los que les apesta las alas, Los que tienen mal aliento, Los que se te pegan como ladillas, Los que te piden contactos del MSN, Los evangelistas, Los mormones, Los que usan politos apretados, Los que bailan regueton, Los coqueros, Los bacanes de barrio, Los que botan la botella de gaseosa por la ventana del bus, Los que hablan de sus conquistas, Los que nunca se equivocan, Los que no visitan a sus hijos, Los que patean a los perros, Los que tiran globos en carnavales, Los que le miran el poto a tu mujer, Los que tu mujer mira, Los que piropeaban a tu mamá cuando eras niño, Los vegetarianos, Los que te despeinan, Los maniaco depresivos, Los Suicidas, Los que se creen vampiros, Los rebeldes sin causa, Los que nadie quiere, Los perturbados, Los pasteleros, Los que te hablan en ingles, Los toneros, Los que te piden que cedas el asiento, Los que te hablan en la combi, Los imprudentes, Los metiches, los sapos, Los extremadamente groseros.

No tolero a las Chicas:

Feministas, Las que no dejan que le abran la puerta, Las que no le gusta que les sirvan la cerveza, Las atormentadas, Las que odian a sus padres, Las que no van a misa porque son diabólicas, Las que escupen en la calle, Las que saludan de mano, Las que toman ron puro para parecer rudas, Las que no quieren vestir de rosado, Las que no ven dibujos animados, Las que se quieren matar, Las que no dicen “Que Lindo”, Las que te dicen “Huebón”, Las que dicen que nunca tendrán hijos, Las que aman a los gatos, Las que se pintan las uñas, Las psíquicas, Las misteriosas, Las que se creen vampiros, Las que mastican chicle, Las que se bañan en perfume de bebé, Las que te timbran para que les devuelvas la llamada, Las que te dicen por MSN( que me cuentas – cuéntame algo), Las que no comen mucho en la calle pero en su casa devoran, Las vegetarianas, Las paranoicas, Las que no te creen, Las que te cuentan eventos mencionando nombres de personas que no conoces, Las que dicen que llamaron por error, Las que quieren que acompañes al paradero, Las que te dicen que eres su hermanito, Las que te cuentan sus sueños.

No me tolero:

Cuando reacciono despiadadamente por no tolerar a un intolerante, Cuando tengo miedo de comunicarme, Cuando me levanto cojudamente tímido, Cuando me hago el loco para no ceder el asiento, Cuando soy celoso, Cuando no comparto mis papas fritas, Cuando me buscan y me niego, Cuando termino rápido, Cuando prefiero estar en mi cuarto, Cuando saludo por compromiso, Cuando no puedo decir que No, Cuando creo que tengo la razón, Cuando hablo cojudeses para no aburrir a otra persona, Cuando me falta el dinero, Cuando soy ingrato, Cuando me miro al espejo, Cuando reniego por nada, Cuando sufro por los perros, Cuando me culpo por la muerte de mi perro, Cuando siento que muero, Cuando no consigo lo que quiero, Cuando tengo miedo, Cuando pierdo las esperanzas, Cuando soy sincero, Cuando crece mi ego, Cuando no te creo, Cuando no digo que te quiero, Cuando no pago lo que debo.

Principe, ¿sin Carro y sin Casa? Las Huevas Compare!

2009-09-14T00:31:00.000-07:00

Sergio y Ricardo se conocieron en el barrio, a través de amigos en común, mas adelante la amistad se solidificó, gracias a los rasgos, cínicos y perversos en los que coincidían frecuentemente, la forma tan incisiva de criticar o comentar acerca de personas de su entorno y las bromas sutiles que Ricardo siempre pensó, pero nunca manifestó o si lo hizo, nadie captó la broma y mucho menos sonrió por compromiso.

Cuando tuvieron oportunidad de conversar por primera vez, fue con una botella de ron, entre palabras atropelladas y balbuceos, se cagaron de risa, hablaron de mujeres, comentarios lujuriosos y más trivialidades. Compartían el gusto por las buenas cosas, comida, perfumes, ropa, y coincidían en sus gustos por los lugares tranquilos, rústicos, acogedores, donde se puede uno tomar un trago sin que nadie te joda.

Se hicieron amigos mucho mas frecuentes, en los tiempos que no conseguían trabajo y, compartieron trabajos en dos oportunidades, en circunstancias muy diferentes la una de la otra.

La mejor época de laborar juntos, fue cuando trabajaban en la empresa de un amigo de su padre, era una especie de taller en el que se reparaban las congeladoras de una marca de helados muy conocida en el mercado. Ricardo venia buscando trabajo y regresaba a casa sin buenas noticias y con menos plata en el bolsillo.
Un domingo por la noche Ricardo recibió la visita de Sergio, diciéndole que había hablado con su padre y tenían que presentarse a primera hora en la empresa, los días posteriores estuvieron bien, “muy bien” tenían dinero, se sentían bien, incluso habían subido unos kilitos, la situación sentimental de Ricardo estaba mejor, porque ustedes saben que. Príncipe con novia y sin plata, ¡Las Huevas Compare!

Sergio tenía muchas conquistas, amores de verano, como marinero de puerto en puerto, o en este caso como pescador de malaguas, para ser más realistas. Pero así son las cosas, les fue bien por un periodo largo, pero terminó, como terminan las mejores películas y te quedas con la satisfacción de lo que disfrutaste, como un buen polvo, como cuando obtienes suministrarle un rico orgasmo a tu mujer, un verdadero orgasmo, no esos que con frecuencia tu mujer interpreta a la perfección en el tabladillo de tu habitación, en el que tu mujer asume el papel principal de la obra y tu el papel secundario pero no menos importante, el papel de huevón: un huevón que se la cree y que se cree el actor porno, el superman, el mas pingón de la cuadra.

VACAS FLACAS, nuevamente Ricardo y Sergio se reunían en el parque hablando de sus “proyectos” fumaban unos cigarrillos colombianos que venían de contrabando y se vendían muy barato, hablaban de lo mismo de siempre, eventualmente visitaban a un amigo que era mochilero (Diego) y tenia una familia un poco loca, una hermana solterona, una abuela sospechosamente muy amigable con sus mascotas y su madre que con sus comentarios desafortunados los hacia sentir mas miserables de lo que ya eran.

Diego trabajaba para su madre, ella era administradora de una discoteca de coreanos. (Los coreanos invierten en lima en karaokes y antros de mala muerte en los que se cocinan la prostitución y drogas).

Finalmente Sergio y Ricardo, terminaron trabajando en la discoteca, irónicamente eran seguridad de la discoteca: seguridad era lo que menos tenían y proyectaban, porque estaban tan flacos y en ellos dicho oficio era para cagarse de risa, tres semanas después abandonaron el trabajo.
Dos meses después, Sergio decidió estudiar en provincia viajó a Satipo y Ricardo
Había terminado con su novia (una vez más), pero media hora después se arrepintió.

Volver con él, no estaba dentro de los planes de la novia de Ricardo, insistió por un mes pero fue inútil, extrañamente a la siguiente semana le regalaron una perro, fue un evento que Ricardo supo manejar airosamente, atragantándose la pena.

Sergio llevaba cuatro meses en provincia, Ricardo también decidió estudiar, postuló a un instituto de carreras técnicas, ingresó como era de esperarse. Si es de paga todos ingresan. No hay duda.

Sergio regresaba a lima, para visitar, se encontraba con Ricardo para contarse sus eventos y chupar el rico trago corto que disfrutaban tanto, uno de los proyectos que Sergio contaba con tanto entusiasmo, era el de sembrar plátanos en unas hectáreas que le habían prestado, Ricardo estaba asombrado de cómo estaba progresando su amigo, lo felicitaba cada cinco minutos (efectos del alcohol) terminaron esa noche ebrios como de costumbre, dos días después Sergio viajó de retorno a Satipo.

Dos años pasaron después de la última vez que Ricardo vio a Sergio. Ricardo ya estaba terminando su carrera técnica, había tenido algunos amoríos de verano, un par de romances fortuitos, hasta que finalmente volvió a enamorarse. Estaba trabajando con un primo abogado, al que Ricardo ayudaba con ciertos trámites, en pocas palabras un Papeluchero.

Una mañana Sergio visitó a Ricardo, se saludaron, hicieron un par de bromas y Sergio empezó a hablar sobre su proyecto, tenia la mirada fija, la mirada impaciente, del que quiere llegar rápido, Ricardo supo captar en el sus ojos el convencimiento absoluto que sabia lo que quería y no importaba como, lo importante es llegar.

A Sergio le habían propuesto sembrar marihuana, el negocio consistía en una cosecha, solo una le habían dicho que necesitaba para poder hacer un capital para cristalizar su proyecto (sembrar plátanos).
Eran tres lo que entrarían en este negocio, Sergio, el Gordo y otro contacto que se les unió en lima. Ricardo persuadió a Sergio de abandonar la negociación, que podía ser peligroso, pero Sergio no dio paso atras, así que continuo y cuando llegaba a lima le comentaba a Ricardo, sobre los avances, ya no hablaba de marihuana y ni de merca, se refería a la droga como Pollo, un pollo era un kilo de marihuana, así que, Ricardo ya resignado y desconcertado aún por la decisión de su amigo y, con la terrible sospecha de la desgracia, abandonó sus consejos y dejó de lado el papel de moralista, se acostumbro a los códigos y cuando Sergio lo visitaba, Ricardo le preguntaba por los pollos.

8 de febrero, cumpleaños de la madre de Ricardo. En su casa se aderezaban platillos para la fiesta.
Tocaron el timbre y Ricardo miro por la ventana.

Sergio estaba parado en la vereda, pálido, casi transparente con una sonrisa impostada, su apariencia era como si sospechara algún desenlace terrible e inevitable. Es como cuando te subes a un tren y sabes que no puedes bajar hasta que el tren se detenga, era un pasajero en un tren subterráneo, con asientos de cuero desgastado, gentes con bultos, costales llenos de ilusiones, muñecas y carritos de juguete con llantitas de plástico y en el fardo de Sergio habían semillas de plátanos, zapatitos de bebé con roponcitos de color celeste.

Ricardo bajó se saludaron y lo invitó a pasar.

No acá nomás mas bien te invito algo de comer y de pasada conversamos - SERGIO
Puta pero es cumpleaños de mi vieja – RICARDO
Un toque nomás tengo que contarte una huevada – SERGIO
Salieron a un restaurante y comieron algo ligero, luego caminaron al parque, que a esas alturas y dadas las circunstancias más parecía su centro de operaciones.

Habla ps huebón ¿que fue de los pollos? – RICARDO
Puta he traído los pollos, he venido con el Gordo y ya nos pusimos de acuerdo con Santiago (el tercer contacto) – SERGIO
Chucha donde los tienes, ¿cuantos pollos son? - RICARDO
Son dos pollos, pero ese Gordo es un huebón se anda paseando con los pollos, los tiene en el departamento de su prima en una bolsa de Metro, esta huevada ya esta que me pone nervioso – SERGIO
Puta madre deshazte de eso de una vez, no te vayan a cagar huebón– RICARDO
Si pues, ya quiero vender esa huevada, ya tenemos el contacto, mañana iremos para quemarlo y de ahí te busco pa tomarnos unas chelas – SERGIO
Jajaja ya pues, oe vamos yendo que tengo que estar para en cumple de mi vieja – RICARDO

Al día siguiente Ricardo salió a comprar el pan y vio a Sergio con El gordo y Santiago caminando hacia la avenida, Sergio advirtió que Ricardo estaba en la panadería y se retrazó mientras que el Gordo y Santiago lo esperaron unos metros mas allá, efectivamente el Gordo llevaba una bolsa de Metro y casi Ricardo podía oler a esos pollos gordos, despepados y desmoñados.

Oe te busco mas tarde, o ¿quieres ir? Será al toque nomás – SERGIO
No, voy a tomar desayuno, me buscas nomás – RICARDO
Ya OK hablamos – SERGIO

Sergio se ausentó tres días, Ricardo pensaba que quizás se había emborrachado con sus amigos o quizas ya estaba en Satipo.

Esa mañana fue a buscarlo un conocido del barrio (Cabeza de Burro), Ricardo bajó sorprendido porque nunca habían hablado tanto como para que lo busque a su casa.

Habla brother – CABEZA DE BURRO
Habla que fue – RICARDO
Ahí ps brother, ¿oe que sabes de tu pata Sergio? – CABEZA DE BURRO
Nada ps, ¿porque? – RICARDO
Puta loco compra el periódico El Trome – CABEZA DE BURRO
¿Porque, que pasa? – RICARDO
A tu pata y a dos huebones más, los han chapado con merca, salieron en la sección de policiales – CABEZA DE BURRO
Conchesumadre!! –RICARDO

Ricardo subió a su casa sacó plata y corrió al kiosco, estaba asustado se sentía mal, la respiración se le hacia difícil, cuando pagó por el periódico le temblaba la mano, al mismo tiempo se sentía aliviado de no ser él quien estaba en esa situación.

“Cae banda de micro comercializadores de hierba, al rededor de las 9am, en las inmediaciones de la cuadra 2 de la AV. La paz, fueron capturados, Omar Sarmiento (45) alias el Gordo – Sergio Contreras (28) alias Platanito – Santiago Gonzáles (32) alias El Chato. A la banda se le encontró 2 kilos de marihuana, fueron capturados gracias a el seguimiento que se les venia haciendo por efectivos de la policía, no se descarta la posibilidad que haya más miembros de esta banda. Continúan las investigaciones. Dicha banda venia distribuyendo a San Martín, San Miguel y Comas”

Nota: La frase Titulo del post fue extraida de una pelicula peruana de los 80s
La Fotografia fue extraida del forosegundaguerramundial http://www.forosegundaguerra.com/viewtopic.php?t=2941

Beatle Man

2009-08-26T11:09:00.000-07:00

La moda de la Beatlemanía, bandas tributo,conferencias, discos tributo, covers, muestras, politos, documentales, programas especiales, pósters, temas en la radio, en versión folklore andino, Los Beatles en versión bossa nova, en versión punk, En versión música de cámara, homenajes aquí, allá y aculla.
El público Masivo y Complaciente descubrió que eran una banda original, (mucho más que cualquier cosa que aparezca en la tele o en la radio hoy en día), el mercado vio el negocio y los puso de moda, y ahora escuchar a los Beatles es “De Culto”.
Además de estar bien harto de esta moda – que a estas alturas me parece patética - quisiera agregar una opinión puramente personal, pero que estoy seguro muchos compartirán: los Beatles no son taaaan buenos. Es más, por momentos me parecen sumamente cuadrados y escuchar más de tres temas de ellos me aburre excesivamente.
Ellos realmente no cambiaron nada, fueron una banda comercial de la época, sirvió de referencia para muchas bandas posteriores pero hubieron otras bandas y, muy buenas como Steppenwolf, Grand Funk Railroad, Humble pie, The Guess Who, Cactus, Faces, Blue Cheer, Rare Earth, The Beach Boys, etc.
Esta es una opinión puramente personal y tendenciosa.

Transfuga y Corrupto ahí esta el Gusto

2009-08-15T08:04:00.000-07:00

Eran días fríos, no solo por la humedad corrosiva que oxidaba las ventanas, si no también por las hostilidades por ser el mas bueno de la campaña electoral, el que tiene la sonrisa mas cínica gana: sonrisa dibujada minuciosamente por un dentista franelero, un dentista hacendoso dispuesto a todo.

Eran las elecciones presidenciales, los spots publicitarios se apoderaban de la programación.

El 8 de abril de 2000, en una primera vuelta electoral muy cuestionada Fujimori obtuvo el 49.79% contra Alejandro Toledo con 40.39%.
Toledo pidió la postergación de las elecciones pero el Jurado Nacional de Elecciones la rechazó. Toledo, retiró entonces su candidatura y Fujimori participó en la segunda vuelta sin adversario. Mi situación laboral no era la mejor, en realidad no tenia situación laboral, si no mas bien una Situación, nada laboral.

Un tío tránsfuga, tan tránsfuga como mujeriego o quizás mas mujeriego que tránsfuga, me sugirió que sea personero, mi tío tenia el cargo de coordinador o algo parecido, le caían unos centavos mas por ese cargo, el reclutaba gente para el partido. Yo había sido personero antes y sabia que uno se lleva un sencillo sin hacer absolutamente nada, mi primera experiencia como personero fue por el partido de Toledo. Hasta ahora no se cual es el papel del personero, si todo es un relajo, el personero va temprano firma un libro y, luego se retira a su casa a tomar desayuno y no regresa hasta la tarde para cobrar.

Esta vez la propuesta de mi tío era tentadota, serian S/ 40 por ser personero del Chino Rata, acepté de inmediato, mi Situación iba de mal en peor (al menos tenia un techo y un plato de comida)- como dijo en una oportunidad la mamá de un amigo. Ella era administradora de una discoteca, un antro de mala muerte de propietarios coreanos. Es necesario recordarles, que los coreanos tienen debilidad por las vulgaridades y perversiones sexuales. Unas joyitas estos chinitos tan lindos.

Un amigo y yo visitábamos a nuestro amigo, el de la mamá administradora de antros, en una oportunidad su mamá nos abrió la puerta, nos saludó con amabilidad y, contó sus proyectos y los de sus hijos. Su hija se casaría con un europeo y su hijo viajaría por el mundo. Nosotros escuchábamos y esperábamos su interrogatorio, de pronto preguntó:

¿Y ustedes chicos que hacen?
¿Qué proyectos tienen?
Bueno... Yo, lo que se diga proyecto proyecto, No tengo- dije a secas, era el turno de mi amigo, que se mordía los labios para no soltar la carcajada.

Bueno, Yo-dijo y quedo pensativo y un silencio absoluto se sintió
Nada-dijo y nos reímos y rápidamente nos pusimos serios.

-Al menos tienen un techo donde dormir y un plato de comida- dijo la señora de los proyectos. Yo me pregunto si su proyecto no será casarse con un coreano.
Su comentario no fue muy alentador. Meses después estábamos trabajando en la discoteca y eso ya es otra historia.

Acepte ser personero, tenia que asistir ocasionalmente a la base del partido, siempre iba tarde y me paseaba por los pasillos, observada todo y a todos los optimistas desempleados en su mayoría, unos sujetos inmaculados, vestidos con el traje de la moralidad, un traje alquilado por todo el periodo que dure la contienda. No notaban mi presencia y, talvez lo único que querían era mi voto o quizás todo era una pantalla porque ya se sabia quien iba a ganar.

Llegó el día, yo había hecho mis planes, me levante un poco aturdido, me lave la cara como gato y fui a cumplir con mi deber cívico. Indiscutiblemente no iba a votar por el Chino Rata, me divertí dibujando penes en las caras de los candidatos y deposité mi voto en el anfora, firmé un libro de asistencias y regresé a mi casa a tomar un rico desayuno, pasé el resto de la tarde viendo tele y tocando guitarra, a las 5.30pm, regresé al lugar dónde me correspondía votar, al llegar encontré a un grupo de personas que estaban allí por la misma razón, para cobrar los viáticos que no habían prometido

Los comentarios respecto a que el chino había ganado se escuchaban en todas partes, yo solo pensaba en mi plata, caminé hasta la base, cuando me encontraba a pocas cuadras pude ver una gran cantidad de gente que estaba estacionada en medio de la pista, los autos no podían pasar, ya estaba oscureciendo y algunos sospechaban que no les pagarían, vociferaban - mi plata—chino estafador-corrupto de mierda-
Media hora después llegó un auto con lunas polarizadas, unos decían:

-allí viene el billete- -paga pe oe – le gritaban a uno de los hombres que bajaron del auto.

Quince minutos después estábamos subiendo con DNI en mano, firmando un padrón y recibiendo nuestros S/40, era evidente que ese dinero no era una donación para la campaña, ese dinero era del estado y se había invertido lo necesario para la reelección de Chino Rata.

Soy un corrupto Fujimontesinista, me declaro culpable, recibí dinero sucio, no debería estar sentado en este chifa, comiendo un chaufa de langostinos, devolveré los cuarenta soles, aceptaré mi condena, llévenme donde el Tío Vladi y el Chino Rata, quiero comer lo que ellos comen, platillos exquisitos, comida gourmet y las mejores bebidas. Eso es vida, viva el chino y la nueva

mayoría.

Imagen chifa jakie chan fuente--> http://www.ceroenpublicidad.com/

El Buen Cortés

2009-08-07T22:39:00.000-07:00

El Buen Cortés interpreta bien su personaje, con una nitidez impresionante mientras atiende dolientemente a su verdugo parlanchín.

Caminába por la vereda de todos los días, por la que siempre hay que caminar para esperar el bus. Mientras camino respirando el aire puramente contaminado, doy una gran inhalada como quien toma fuerzas para empezar el día, cerca al paradero hay una tienda cómoda y acogedora, es necesario entrar para tomar una gaseosa helada, y en botella de vidrio, así sea invierno. Cuando estaba apunto de entrar, mientras pensaba en las cosas que tenía que hacer y planeando minuciosamente mi recorrido con una charla interior impresionante, alguien me palmoteo la espalda y me sacó a sobresalto de mi conversación interior en la que estaba sumergido, como cuando te despiertan bruscamente de un sueño profundo.

Un impertinente personaje al que ya había evitado en otras oportunidades.

-Hola compadre - dijo el impertinente - puta madre- pensé y respondí de inmediato -¿hola loco que tal y?- solté ese saludo sin pensarlo mucho porque esta insertado en mi chip

-acá pues compadre con harta chamba, hemos cerrado un contrato con una nueva empresa, para publicitarlos en la revista, pero es canje, ya que chucha pe, algo es algo- dijo con cara d haber logrado algo importante - Mierda ya me cagué, ¿y mi gaseosa? tamare, habla rápido huevón!!- pensé mientras él hablaba como cotorra - A bacán bacán, y ¿a que se dedica esta empresa?- pregunte con voz gentil, diciéndole lo que el quería escuchar, a pesar que yo sufria en silencio -es un restaurante vegetariano, hacen unos jugos bravazos, almuerzos, cenas, hasta hacen buffet vegetariano, tienen sucursales- dijo, y a mi que chucha, no sé como van a manejar ese canje, acaso vas a regalar vales a los de la imprenta, a los diseñadores y redactores, los obligaras a comer platillos desabridos, a comer carne de soya. Si son vegetarianos y no comen carne, entonces porque le llaman carne a una masa de soya- pensé esto mientras él me hablaba y en verdad quería decírselo, pero no seria gentil, así que lo escuche aparentando mi interés en el tema, pero mi mente volaba.

¿Como nos sacamos de encima a estos caballeros impertinentes?, ¿Porqué algunas personas sienten que deben contarme toda su vida?.

Esa tarde viajaba en la combi, tratando de encontrar una solución a un problemilla, mirando por la ventana, al menos eso parecía desde afuera. Yo estaba con la mirada congelada, a punto de resolver mi conflicto y un tipo que había estado sentado junto a mi por largo rato, me saludó.

-¿Hola amigo, puedo hablarte un momento?- habló el tipo con cara de gay -Nooooooo- pensé, No dije nada porque no sabia que decir, porque este impertinente tenia un volumen increíble en su voz y cuando me habló, muchos pasajeros voltearon a mirar. Me preguntó si yo creía en Dios, con esa terrible mirada: la mirada de la razón, de la verdad absoluta, con un libro en la mano, me sirvió una sopa de letras, que me comí sin objetar.

Soy Bisexual

2009-07-31T18:37:00.000-07:00

Soy bisexual, porque pateo con los dos pies, a pesar que no me gusta el fútbol, algunas veces rueda a mis pies una pelota de fútbol, y si estas en la calle y un grupo de palomillas te grita –hey chochee, la pelota pe-- tienes que estar preparado para patear, debes tomar aire y concentrarte en el tiro, para no pasar por un momento bochornoso, no debes poner en evidencia tu poco talento para ese deporte, porque parecerías una mariquita y te dirán con cara de gansos, - ¿que, te gusta el voley?- como si fuera un requisito indispensable jugar al futbol para ser más hombre, ¡pobres machistas pegalónes!.

Saber patear la pelota es una herramienta que debes llevar contigo siempre, es como tu carnet de medio pasaje. Si pues señores, pateo con los dos pies ¿y que? Porque la calle esta dura y pateo bien, tanto con la izquierda como con la derecha, se me ha quemado el arroz un par de veces, me suda la espalda cuando juego tenis y se me ha caído el jabón una decena de veces.

Cuando el destino te arroja al mundo como un bastárdo, como un borracho pegajoso y hablantín, que botan de las cantinas a patadas: esas cantinas olorosas a aserrín y berrinche, ese lugar en el que una noche de copas en la que el borrachin dijo algo brillante y todos sus colegas lo respetáron y brindaron por él.
Pobre borrachín héroe de una noche, ahora te botan con una patada en el culo.
El destino nos endulza, nos mima, hasta que dejas de ser niño y dejas el colegio. El primer año fuera del colegio hay que reposar, después de todo has estudiado muchos años seguidos, después del año te preguntan que quieres estudiar, pero que sea en un Instituto porque no hay mucha plata, pero tu no quieres, porque estas bien así, levantándote tarde, desayunando y almorzando al mismo tiempo, salir con tus patas a latear o a afanar a una chibolita del barrio o, si es de otro barrio mejor aún y así se te pasan tres años hasta que tu viejo te dice:

--trabaja pues vago de mierda—------------ caballero

Todos tomamos rumbos distintos, hemos sido griféros (con toda la longitud de la palabra), vendedores de tumbas, ayudante de albañil, compactador de arena, telemarketing (vendedores por línea telefónica de productos inservibles). Hasta que por fin encuentras tu oficio, lo que realmente te gusta. En mi caso las carteras y los bolsos, cuando vas a producir, un diseño nuevo, debes empaparte del tema, para eso debes caminar tiendas, mirar, comparar productos similares, comprar otras marcas. La mayor parte del tiempo salgo a visitar tiendas con mi novia y, siento que despierta en mí, la sensibilidad femenina, esa sensibilidad que me resulta tan conveniente en este negocio. Una tarde caminaba con dos amigos por un centro comercial y como quiera que mi mente esta amaestrada para mirar las carteras con otros ojos: ojos de codicia, del negocio del año. Me atreví a comentar sobre una cartera que estaba en una vitrina, pero no debí hacerlo en voz alta.

-Que bonita cartera- dije
-Zaoooo que cabro, Auuuuu rosquete- dijeron mis amigos cagandose de risa, yo también lo hubiera hecho.

Si me puede ir mejor en la vida, siendo una mujer, seré todo lo mujer que sea necesario.

Como ustedes saben y si no saben pues entérense. El Clítoris es un rezago de Pene, esto quiere decir que: el Pene es un Clítoris gigante (no tan gigante en mi caso) dadas las pericias que se me han realizado. Si la calidad de una mujer se midiera por el tamaño del Clítoris, yo seria una Gran Mujer.

Apropósito, compren carteras http://blue-meat.blogspot.com/

Viva el Perú Carajo

2009-07-27T22:22:00.000-07:00

Los criollos de antaño reviven sus glorias y cada año con menos fuerza salen de sus sarcófagos con los bigotes pintados y el pelo engominado. Pobres viejitos, ellos quieren sopa, sopa caliente porque no tienen dientes, todo licuado.

Salen los criollos, los más pendejos con la cara pintada de rojo y blanco aprovechando el pánico para subir los pasajes, los restaurant están llenos, la atencion es lenta, los canales en cadena, los comerciales cursis, chicas A1 con polo peruano, los circos mexicanos, los hostales caros, ya no hay feria ni salon de los espejos, los bigotes, las chelas, las guitarras, los cajones, los negros, la bulla, los choros, vacean tu casa si te vas de viaje, el algodón dulce, Augusto Polo Campos me caes mal, los juegos caros, agosto misio, los frejoles con seco, las putas cobran caro, la AV. Brasil con cachacos y caca de caballo, el protocolo, los taxistas, coca cola se aprovecha, los chilenos celebran en sus tiendas ancladas en tu tierra.

Cronicas de un rockero

2009-07-27T20:45:00.000-07:00

¿Que pasa cuando se casa un Rockero?

-llega a su casa, como todas las noches, cansado, con un agudo dolor en la espalda, los pies hinchados, ojeroso, con mal aliento y un poco de mal humor. Vive con una guapa mujer que lo quiere y un simpático niño, que quiere ser como él.

Es un vendedor de enciclopedias, es un trabajo digno, pero últimamente ya no compramos enciclopedias, (para que comprar enciclopedias si tenemos internet), pero él no se amilana, se recursea vendiendo obras literarias antiguas, de autores muertos. Hace sus trueques en quilca, no hay que ser mezquinos, él es un experto regateando, recontra usura el maldito. En quilca todos lo conocen, -habla gato seco, ¿tas de boleto? le dicen sus amigos: unos parásitos de mierda, holgazanes pezuñentos, ropavejeros, porneros hijos de puta, pero él ya está en otra, quiere a su mujer y a su hijo, hasta el momento, a satisfecho las necesidades de sus dos amores, pero nunca es suficiente, su mujer le increpa que ya se cansó de vivir en ese departamento tan pequeño y, se quiere hacer un maquillaje permanente hace mas de un año, además las madres de familia del colegio de su hijo están yendo al gimnasio y comprensiblemente ella también necesita ir o simplemente no quiere quedarse atras, así que, a ponerse las pilas rockerito anónimo, vende más enciclopedias.

No quiero sonar machista, detesto a los machistas maricones, algunas veces he sido un poco maricón, pero si quieres ser honesto, tienes que desempolvar tus miserias. Lo real de todo esto es que las mujeres y los hombres tienen psiquis diferentes, eso ya es una prueba de que no somos iguales. Por ejemplo:

Llegaste a tu casa muy cansado, tú eres rockero y tienes un tema pendiente, debes terminarlo, además de pasadita practicas para el ensayo que tendrás con tu banda el viernes a las 9pm, --asu que rico carajo, voy a relajarme un rato-- dices para tus adentros, te quitas los zapatos, caminas al baño, te metes una meadita y te diriges al sillón, para ser feliz un ratito, no te cuesta mucho trabajo concentrarte en lo tuyo, ya casi crees que descubriste como terminar tu nuevo tema, va a quedar de la puta madre piensas, (ah ya, es que tú eres recontra innovador), así pueden pasar dos horas sentado ensimismado componiendo, y lo único que, de momento en momento te desconcentra, es una mirada extraña: una mirada que ya te es familiar, pero no te animas a descubrir, que la provoca, es tu esposa la que te clava esa mirada despiadada, acusadora, "como te atreves a ser más feliz que ella" porque cuando estas solo allí sentado, tu rostro se ilumina, te ves feliz, eres un insolente feliz y no es que tu esposa sea una mala mujer y tu un egoísta, pero es que somos diferentes y, claro ella no resiste más que le restriegues tu felicidad en la cara y te dice: -¿y tu que te crees, una estrella de rock?-- -como si te fueran a pagar!-

Pero tenemos que entender que, lo que a ti te pueda apasionar, visto desde otra perspectiva, (la de tu esposa), es algo improductivo, que carece de valor, pero es tu mujer y la amas, ¿sabes que harás?
De hoy en adelante, aprovecha cuando ella no se encuentra en casa y siéntete recontra rockero, pon tu CD de Dio, el tema night people, sube el volumen, empuña tu guitarra y emula que tocas, disfrútalo, porque eso te hace feliz, evítale malos ratos a tu mujer, haslo cuando ella no esté.

Cuando me case tendré una habitación para mi solo, allí es donde yo podré disfrutar mi feliz soledad, porque en la vida hay momentos felices, chispazos de felicidad y hay varios tipos de felicidad, con tus hijos, con tu mujer (abrazarla sentir que están tranquilos y que las palabras están demás y lo que se respira es amor y el sosiego de saberse amado), cuando ríes de cualquier cosa con tu madre o son cómplices de alguna broma, cuando te das el gustito de comerte ese pastelito caro, pero que sientes que te lo mereces. En esa habitación estará mi computadora, mis libros, mi guitarra, unos buenos parlantes y amplificadores, un televisor plasma para ver los mejores videos de rock, un mini refrigerador, todo tendrá impreso mis huellas digitales y nadie profanará ese lugar.

Digo todo esto con tanta energía y lucidez ahora, porque es lo que realmente deseo, pero sospecho muy dentro de mí, que esa habitación terminará siendo una salita de estar, un aposento de reposo, para viejas neuróticas que rezarán el rosario en sillones forrados con telas floreadas y olor a talco antiguo y, que mi felicidad se reducirá a ver feliz a mis hijos y a hacer lo que mi mujer diga y no importará ser un miserable infeliz, si de eso depende verlos felices a ellos.

Cuchillo Machete Limon

2009-07-25T13:44:00.000-07:00

Cuando cumplí trece años, empecé a perder progresivamente el interés en jugar con mis primos, nuestras vacaciones la pasábamos juntos en casa de la abuela.

Mi abuela tenía un carácter comprensivamente vidrioso y, como no serlo, si todos los nietos iban a su casa desde muy temprano a robarle los relámpagos de tranquilidad.
Para suerte de nosotros vivíamos convenientemente muy cerca, Beto, Liz y Carlitos, vivían a dos cuadras y yo vivía a cinco cuadras, llegábamos sincronizados a casa de la abuela, para plasmar nuestro portentoso talento para el ocio; jugar con la tierra de las macetas, subir a la azotea para jugar con las gallinas que mi abuelo engordaba con esmero, detonar con cohetecillos las viejas paredes devastadas por los años.

Por las noches jugábamos en la calle hasta muy tarde, nuestros juegos favoritos eran: las escondidas, lingo y mata gente. (Añoro la energía que teníamos por esos días) lo único que importaba era jugar y esperar el domingo. Los domingos el abuelo, nos daba la propina, a golpe de las siete de la noche ordenaba a mi abuela que saque la cartera del ropero, tarea que mi abuela desempeñaba a regañadientes, era un ropero viejo y sus bisagras lloriqueaban, a nosotros ese llanto era una calida vocecilla angelical que nos advertía para precipitarnos al comedor a paso ligero. Estábamos parados en fila india en el comedor, estacionados estratégicamente frente a la puerta de la habitación de los abuelos. Mi angustia se incrementaba al ver salir a mi abuela con la vieja cartera de cuero con asas de metal , de ella se veían salir los fajos de billetes, que mis abuelos convenientemente habían decidido ahorrar en casa, los billetes se conservaban aún con el cintillo que le ponían en el banco y, el olor a nuevo, la propina se repartía de mayor a menor y, en lo que canta un gallo rompíamos filas corriendo saltarines y exitados a la tienda de la esquina.

Así transcurrían mis días de verano. En vacaciones recibía la visita de mi primo Michel, el era tres años mayor y, su afición por el fútbol era desmedida, el solía desaparecerse varias horas y al volver con los brazos y las piernas chorreadas por el sudor, contaba con entusiasmo su participación en algún campeonato de barrio, pero ya por esos días mi interés por el fútbol se desvanecía, lo único que disfrutaba era patear la pelota al arco imaginario que dibujábamos en la pared de la casa de mis abuelos.  Mi primo Michel y yo, disfrutábamos ese juego particularmente porque una vecina de edad avanzada, que vivía a tres casas de la de nuestros abuelos, se sentaba en una silla vieja y reposaba el almuerzo.
Mi talento para el fútbol era imperceptible, digamos que ya el hecho de patear la pelota era suficiente y, para ser sincero, yo no pedía más y, para que más, digo ahora, si el fútbol es una escuela de metros sexuales y delincuentes machistas agresivos. Mis jugadas brillantes y deplorable talento, eran el preámbulo del acontecimiento mas importante de la tarde, por alguna razón inexplicable mis piernas no respondían a mis ordenes y, siempre me salía un pelotazo desviado, una bala perdida que tomaba rumbos desconocidos, uno de ellos podía ser el techo de la casa y, el otro, el mas frecuente, el más esperado de la tarde, era ver la pelota aproximarse hacia la vieja de la silla, eran minutos interminables ver la pelota girar en el aire, era delicioso, digno de participar en un programa de videos graciosos, mientras esperábamos el fatal desenlace, mi primo gritaba para darle mas emoción al evento, Cuidadooooo
la pelota caía de bruces sobre la señora, quien parecía esperar con hidalguía, lo que la hacia sentir viva, mi primo soltaba la carcajada cachacienta y reventábamos de risa, mientras tanto la señora se ponía de pie maldiciéndonos, sacaba un cuchillo de la cocina y amenazaba a la pelota mirándonos a los ojos, esperando nuestros ruegos y lamentaciones, pidiendole que le perdone la vida a la pelota, que no lo volveríamos a hacer, que nos la entregue. Tras nuestras humillaciones ella nos tiraba la pelota y nos arreaba para que juguemos mas allá, en otras oportunidades nos había desinflado algunas pelotas, se había ensañado, atravesando el cuchillo en su pechito saltarín, sus ojos enrojecidos parecían ver en la pelota nuestros pechos frágiles.

Un día intente jugar en el equipo de barrio, sentía que talvez podía ser parte de ese equipo y, que no seria muy difícil patear la pelota y meter un gol y, que todos me feliciten, que sea una pieza clave en ese equipo, después de todo había disparado algunas tardes, unos certeros pelotazos a la vieja de la silla, le dije a mi primo y a sus amigos que no sabia jugar muy bien y ellos respondieron:

--es una pichanguita, normal nomás chochera--
--a ya piola—respondí

Comenzó la pichanguita, la pelota no llegaba a mis pies, yo corría en varias direcciones, dando la apariencia que sabia lo que hacia, me acercaba al arco y esperaba un pase para definir un gran gol, a pesar que hacia esfuerzos pidiendo la pelota, nadie se atrevía a pasármela (porque no querían arriesgar la jugada seguro, pero yo no perdía las esperanzas) y, llegó por fin el momento esperado, mi primo me dio un pase, la bola venia hacia mi, era mi oportunidad para demostrarle a los chicos del barrio que yo era tan bueno como ellos, sentí una emocion indescriptible, mis piernas flacas esperaban la pelota corriendo sobre mi sitio como reflejo de ansiedad, la pelota estaba delante mió, tome aire incline mi cuerpo hacia la izquierda, abrí mis brazos para dar mas equilibrio a mis movimientos, solté la gran patada con mirada furiosa, todos me alentaban y echaban porras

ya chibolo yaaaaaa, ya carajo!, pateaaaaaaaa!, pateé la pelota y al mismo tiempo solté un grito de poder aaaaaaaaaaaaaaaaaaah conchaesumadre! La bola se precipito algunos metros arriba del arco, sentí mucha rabia, pero no podía ser tan malo, el próximo tiro me ligaría dije para mis adentros, los reproches e insultos no se hicieron esperar
--la cagas chibolo de mierda—dijo uno --¿que haces huevon que haces?-- Preguntó otro, yo no sabia que responder, estaba decepcionado, seguí jugando y, esta vez tenia que demostrar que podía meter un gol, pero para mi mala suerte los siguientes ataques fueron mas desafortunados y los insultos se subían de tono.

--puta madre que se vaya este chibolo-- vociferó uno
--pero es una pichanguita pe-- dije
--calla huevon que pichanguita ni pichanguita, no jodas vete!!—dijo

Salí de esa cancha recogí mis ilusiones, las cargue en el bolsillo y caminé hasta mi casa, con la promesa que jamás volvería jugar una pichanguita.

Recuerdo que para el mundial España 82, mi abuelo y mis tíos se reunían a ver el fútbol, instalaban un televisor grande en la sala, ponían unas cortinas oscuras y, se sentaban atentos al televisor con sus miradas hipnotizadas, yo caminaba despistado por delante del televisor y gritaban quita de ahí carajo!

Ese mismo año mi primo Beto, que era contemporáneo con mi primo Michel, estaba interesado en otras cosas, el no regresaba a las 6 de la tarde sucio y sudoroso, mas bien todo lo contrario, a esa hora salía recién bañado y oloroso, bien vestido, provisto de su cajita de chiclets y unas monedas para gastar. Empecé a interesarme más por las salidas nocturnas y perdí el interés por los juegos de niño. Tenia cierta afinidad con mi primo Beto, porque compartíamos el mismo gusto por la música, escuchaba indochina y muchas veces venia a la casa del abuelo cantando, pero un día me sorprendió, me hizo escuchar un casette que había grabado de la radio, era un compilado; Cindirella, Bon Jovi, Poison, Skid Row, Stryper, lo escudábamos incansables una y otra vez y, le subíamos todo el volumen al toca casettes, un día trajo del colegio un casette de una música estridente, pero muy interesante, era un casette de Sodom- In the sing of evil – 1984, una banda alemana, el cambio fue radical, porque yo venia escuchando el Pajaro Loco, Michael Jackson, A que kiko, Timbiriche, Menudo y otros grupetes que mi padre me mandaba de Venezuela.
La admiración por mi primo creció y mis gustos musicales cambiaron radicalmente, algunas veces lo acompañaba en sus salidas nocturnas, yo trataba de confundirme entre sus amigos, ellos hablaban de chicas guapas y, las cosas que les harían si las tendrían en sus manos, algunos de ellos ya tenían enamoradas y mi primo no se quedaba atrás, ya que el tenia un talento innato para conquistar chicas, yo en cambio no había tenido enamorada, pero si contacto con el sexo opuesto ,se podría decir que a mi corta edad ya conocía ciertas cosas que otros niños ignoraban. Pero esa es otra historia.

Todos los chicos que eran mayores que yo, tenían sus novias y mi primo también, un día me adelante a la casa de la enamorada de mi primo, él me había mandado con un recado y quería que me quede con ella hasta que él llegase. Ella era, o es, rubia, robusta y guapa, se llamaba, o se llama, Ursula, tenía 16 o 17 años aproximadamente y yo apenas 13, ya teníamos cierta confianza, porque no era la primera vez que acompañaba a mi primo. Esa noche conversamos en la escalera de su casa, no recuerdo de que hablábamos, ella movía sus labios rojos e inflamados y acariciaba su cabello dejando desvanecer sus dedos entre las fibras de su pelo rubio, yo estaba relajado me sentía en confianza e imaginaba las cochinaditas que mi primo hacia con ella, de pronto ella me pregunto:

--¿y tú has chapado con alguien?—
-- claro, tsss—respondí desinflándome como quien dice. Obvio flaquita esa pregunta ni se pregunta.
--¿a Si?, ¿y con quien?—repreguntó
-- con una chibola de la cuadra donde vive Beto—respondí.

Lo cual era cierto,pero me incomodaban sus preguntas, porque mi primo y yo hacíamos campeonatos para ver quien duraba mas besando a su respectiva chibola, no importaba quien ganara, la cosa es que estábamos chapando y, no podia delatar a mi primo.

--jajajaja ¿y como chapas?—preguntó, con una voz burlona
--¿como chapas tu? repregunté
--a ya, quédate ahí nomás sentadito y cierra los ojos—dijo

Y se acerco con su aliento lujurioso, debo admitir que me moría de miedo porque era mayor que yo, pero ese beso riquísimo me laxó por completo y, me sobrevinieron unas ganas desconocidas de hacerla mía, pero mi pequeño cuerpo seria incapaz de domar a esa mujer y, entendí que eso solo era un juego, éramos amantes de paso, lo nuestro no podía ser, era un amor prohibido (eso pensaba yo), ella solo atinó a acariciarme el pelo y arrojarme una mirada de ternura. Cinco minutos después entro mi primo con un cigarrillo en la mano y masticando un chicle con una sonrisa de galán de telenovela, pero mas parecia una version peruana de los New Kids on the Block.
Se saludaron y ella lo abrazó como si nada hubiera pasado entre nosotros, yo me aleje un poco para darles privacidad.
Días después ellos habían decidido que yo debía tener una enamorada, así que planearon todo con sumo cuidado y me dieron a escoger entre dos chicas que me señalaron de lejos, las dos eran guapas de pelito castaño, una era mas alta que la otra, Karen y Andrea, yo no quería tener enamorada, pero si quería ser como los amigos de mi primo, tenia que tener una noviecita para no estorbar a los demás.

Una tarde me dijeron que ya estaba todo arreglado, yo me habia decidido por Karen, me gustó particularmente ella por su carita de niña buena y, su pelo ensortijado color castaño, además su estatura era la mas conveniente, aunque parecía tener mucha mas experiencia que yo, a pesar de su corta edad.

Esa misma tarde tenía que declararle mi amor, el amor que no sentía.  Allí estaba ella con sus amigos, entre ellos había un chico amanerado, que hacia las veces de alcahuete, mi primo y su novia me miraban desde el balcón y me daban indicaciones que yo rechazaba.

--ya anda al toque nomás, vamos mándate y te la chapas—me decían
--ya carajo, no jodan. Como si no supiera—dije

Tenia que cruzar la calle y caminar algunos metros y plantarme allí de bruces sobre el pavimento, las manos me sudaban, sentía la mirada de Karen y sus amigos, como si supieran a que iba, la mirada de mi primo y su novia, ya me encontraba a medio camino, a paso firme, quería regresar corriendo a mi casa, pero no podía, finalmente llegué, me estacioné tres metros delante de ella, me sentía vacío, era un desalmado (vi como mi alma salio despavorida  y muerta de miedo), mi cuerpo estaba mas frió, mi garganta seca ya no producía saliva, mis piernas temblaban, estaba pálido, me arme de valor y le dije con voz temblorosa:

-Karen podemos hablar— en seguida se escucharon gritos y silbidos burlones
-¿me dices a mi?—preguntó, como haciéndose la cojuda, esta expresión me dio mucha rabia, Si, a ti perra, pensé
--Si un ratito nomás—dije, se puso de pie y camino hacia mí, los gritos y burlas no dejaban de sonar
-- vamos al frente—dije.

Me dio un besito y caminamos hacia un edificio, en el camino le hacia preguntas tontas y cuando por fin llegamos le dije:

--hay que sentarnos acá—

Estábamos en uno de los escalones del edificio, estaba oscuro y hacia frió, el piso estaba frió muy frió, tome sus manos, ella advirtió el sudor de mis manos y me soltó rápidamente, se hizo un silencio estremecedor, no sabía que decir para romper el hielo, pero algo tenia que decir, así que tenia que ser directo.

--quieres estar conmigo—dije
--ya pues—dijo

Me proyecté sobre ella como una bestia salvaje y nos besamos por largo rato, su aliento a menta me embriagó, quizás desde ese día no soporto ver a las chicas masticar chicle. Después de besarnos nos pusimos de pie, gracias le dije y, hasta ahora no se porque dije eso. Ella bajó rápidamente las escaleras y me dijo: chaooo, con su miradita coqueta de perrita obediente.

Al día siguiente me levanté un poco tarde, me sentía cansado y, recordé que tenia enamorada, pero no quería verla, tenia que hacer algo para deshacerme de ese compromiso, así que opte por ausentarme y evitar acompañar a mi primo.
Había descubierto que mis manos sudaban cuando estaba expuesto a situaciones incomodas, estaba seguro que el fútbol no era mas que un miserable juego, en el que participaban una manada de hombres primitivos, había descubierto el amor por la música y, perdía progresivamente mi entusiasmo por jugar con mi primos, era evidente que ya estaba entrando a otra etapa de mi vida y, estaba resuelto a descubrir cosas nuevas en los próximos años.

Paz inverencial

2009-07-12T19:31:00.000-07:00

Hace aproximadamente trece años, practicaba Gnosis, práctica que he venido postergando hace muchos años, quizás porque mis demonios terminaron apoderándose de mi voluntad para ser una mejor persona, debo confesar que gracias a la Gnosis, pude manejar un suceso insípido en mi vida, precisamente por manejar totalmente despersonificado, gracias a una dieta rica en cannabis y alcohol.

Éramos un grupo de gentes un poco locas, paranoicas y rebeldes  por conviccion,  habíamos decidido rebelarnos en contra de todas las doctrinas y  religiones llenas de buenas intenciones, pero necesarias para nuestra sociedad: en estas inglesias hay de todo;   altares, imágenes imponentes, cánticos celestiales, agua bendita, excepto Dios.
Nos rebelamos contra los dogmas, contra el padre nuestro de paporreta, queríamos experimentar y comprobar.
Concurrían todo tipo de personas; ex evangelistas, ex católicos, ex mormones, ex masones, ex militares, ex de algunos amigos, curiosos, gente solitaria que tal vez aspiraban ser miembros de un club de amigos, esquizofrénicos sedados, libidinosos, gente joven y no muy joven, señoras neuróticas, madres solteras, mujeres abandonadas, homosexuales reprimidos que huyeron humillados en silencio, porque para el movimiento la homosexualidad era una forma de involución.

Los objetivos básicos era conocer, admitir y destruir a nuestros demonios, mediante el auto análisis minucioso de nuestras emociones, esta practica tan difícil y necesaria para conocernos, es la única forma para evitar hacer o decir barbaridades, y evitar así, el humillante hecho de ir a contarle a un cura o líder de alguna secta religiosa, nuestros pecados y debilidades. Otra de las prácticas era, el desdoblamiento astral, técnica que, no sé, si me sirvió de mucho, pero fue muy divertida.
Otra práctica frecuente era contactar con extraterrestres y para ser sincero, nunca hicimos contacto con alguno, y dudo habrían tenido conocimiento que pretendíamos contactarlos, pero estábamos llenos de optimismo y  ensayábamos nuestro saludo para cuando llegase la hora, viajábamos todos los sábados a una playa llamada Chilca, ubicada al sur de Lima, se dice que dicha playa es la preferida de los extraterrestres, porque en ellas podían cargarse de energía.
A estas alturas de mi vida ya no creo en los mitos, solo se que hay energía en todas partes y  es lógico pensar que otros seres pueden habitar el universo, pero nunca los he visto, y sospecho que nunca los veré, lo único que esta probado es que,  se ha lucrado mucho al respecto.

Una madrugada dormía placidamente, soñando con una doncella que complacía con devoción mis bajos instintos sexuales, con una mística adoración al phalo, mirándome etéreamente y esperando sumisa una ráfaga de semen en su piel de porcelana, y de pronto alguien me despertó violentamente, desperté de mala gana y desorientado, traté de ver quien se había atrevido a sacarme de ese sueño, que aún no había terminado.

Escuché una voz que me dijo:

--despierta , son los hermanaos mayores--(era mi primo con quien compartía la habitación y compartíamos también los estudios gnósticos)

--Hermanos que!!-- respondí
--los hermanos mayores, levántate vamos a la azotea— dijo, con voz calmada
--¿como sabes?— pregunté
--no sé, estaba durmiendo y desperté de la nada, algo me dice que debemos subir a la azotea, es una señal—dijo

Y lo dijo con tanta seguridad, que en su mirada pude notar que hablaba en serio, ya había llegado el momento que tanto habíamos esperado, de inmediato me despabilé, me puse zapatillas, una casaca y subimos. Era invierno y la neblina suele bajar y velar la visión, conforme íbamos subiendo la niebla se hacia mas contundente, cuando llegamos no podía creer lo que estaba viendo, era una esfera luminosa muy grande y estaba flotando sobre un parque cerca de nuestra casa, había una luz que se desprendía de la base de la nave hasta el suelo, un frió estremecedor me invadió,   era un OVNI, limpié mis ojos de las legañas y me concentré en lo que estaba viendo, quizás estaban siendo abducidas algunas personas a través de esa luz, a pesar que la neblina no nos permitía ver bien, era evidente lo que estaba pasando allí ( por mi cabeza pasaban muchos pensamientos, que pasaría con mi familia, quien alimentaría a mi perro, si mi primo y yo estábamos a punto de ser rescatados de este planeta autodestructivo a punto de hacerce mierda, que pasaría con nuestras familias), todavía no salía de mi asombro, estaba pasmado y  mi primo dijo con una voz calidad y llena de sabiduría: Hagamos el saludo   (El saludo consistía en extender el brazo derecho y hacer una señal con los dedos, índice, medio y anular).

--paz inverencial—dijimos con total convicción que venían por nosotros.

De pronto la niebla empezó a disiparse, mi angustia se incrementaba, tenia la boca seca y unas ganas contenidas de orinar, porque lograría ver a las personas subiendo por aquella luz que se disparaba del Objeto Volador No Identificado, para mi sorpresa cuando la neblina se despejó lo único que identifiqué es que era un Objeto, pero no era volador, lo que nos había jugado una mala pasada en complicidad con la espesa neblina de la madrugada, no era mas que un gran poste que sostenía un faro esférico con reflectores alrededor de él, un miserable poste de los tantos que se habían instalado en medio de todos los parques del distrito probablemente esa misma tarde, una broma pesada, de mal gusto, un capricho en el que la naturaleza había confabulado contra nosotros.

Todavía no sé si fue una broma, o si mi primo se había levantado a caminar para conjurar a algunas entidades negativas como solía hacer, y vio el supuesto OVNI  y  claro, convenientemente no me dijo toda verdad. Lo único que sé, es que a partir de esa noche, deje de creer en los hermanos mayores.

Soy un borracho sin capital

2009-07-04T18:17:00.000-07:00

Un día desperté con la inquietud de incursionar en el divertido mundo textil; telas, colores, hilos, remalles, pinturas, mallas, etcétera. Influenciado por algunos chicos, influenciados también por alguna loca argentina o un loquillo español que introdujo en el mercado una tendencia subversiva en contra de la moda masiva de los grandes almacenes de ropa, que justifican su victoria vistiéndonos a todos igual, como hermanos gemelos y arriesgándonos a encontrarnos con algún hermano No reconocido en la combi. Somos hijos putativos de un dictador de la moda y debo reconocer con humildad mi derrota por haber comprado algunas prendas allí y, peor fue el bochorno cuando tuve un encuentro cercano, No del tercer tipo, si no mas bien del primer tipo, el tipo que me crucé en la calle con la misma casaca que yo vestía.

Provisto de un pequeño capital que mi madre me había prestado y que naturalmente aún no le he pagado, sin saber por donde comenzar, le comente mi inquietud a una amiga que estaba en mi lista de contactos del msn, habíamos chateado varias veces, contándonos cosas frívolas y compartiendo nuestros gustos por la música, le dije que quería hacer polos, que sabia que en gamarra podría comprar la tela, pero necesitaba saber algo de telas, a ella le pareció paja , me dijo que me pondría en contacto con su enamorado, porque él hizo polos alguna vez y quizás podía ayudarme.

–bacán dale mi mail para ponernos en contacto--

Nos reunimos mas rápido de lo que pensé, (no se, sí fue por celos o por el simple afán de querer conocerme), llegué gracias a un croquis y unas referencias confusas, tan confusas como mi nuevo amigo.
Emprendí mi largo viaje en el viejo dinosaurio, la línea 94 que me lleva a Neverland (campoy).
Llegué con cierto temor porque no conocía el lugar, debo confesar que en el camino pensaba que todo podía ser una emboscada y, me quitarían todo el dinero que llevaba. Al llegar con los zapatos llenos de polvo, conocí donde vivía y me pareció bastante amplio, conversamos de todo; música, sexo, mujeres, hombres, hombres que querían ser mujeres, mujeres que querían a mujeres y de una posible sociedad que nunca se concretó. Todo acompañado por un potente equipo estereofónico y unas refrescantes chelas heladitas lo justo!!
Amanecí en un sillón con el aliento avinagrado, el clásico sentimiento de culpa y la promesa que jamás volvería a beber de esa manera tan endemoniada, rápidamente me senté en el sillón abochornado porque había vomitado el riquísimo seco de cabrito del almuerzo anterior y la hermana menor de mi amigo de copas, me dijo: limpia tu buitre. Regresé aturdido a mi casa, me conecte al msn y descubrí que había sido victima de una travesura que me pareció muy ocurrente, me habían cambiado el nick, ahora era
"un borracho sin capital"

Ya se me estaba acabando el dinero y, no se concretaba la sociedad y, tampoco me presentaba al famoso costurero de polos del que me había hablado tanto, quizás por la pereza la cual moraba en su cuerpo como un inquilino con un contrato de alquiler venta y, que finalmente terminaría por apropiarse de su vida.

El 24 de diciembre del mismo año, mí Amigo perezoso y Yo, el más holgazán, que luchaba por divorciarse de ese defecto, porque ya me acercaba tímidamente a los treinta y, los treinta se acercaban a mí, a paso largo y con mirada vengativa. Fuimos esa mañana a la fabrica donde conocería al joven de los polos, llegamos con cámara fotográfica en mano para capturar algún evento gracioso y ser lo mas impertinentes que pudiéramos ser. Los trabajadores lo saludaban con cariño, estaban celebrando con sus familiares la navidad con un panetón de marca desconocida en una mano y, en la otra un champagne Noche Buena, a una temperatura inapropiada para dicha bebida. Mi amigo de copas correspondía sus muestras de afecto induciéndolos a que abran su champagne, petición que ellos no podían negarse aunque quisieran. En ese momento me di cuenta que solo habíamos ido para chupar.

Horas después estábamos ebrios sentados en una banca afuera de una tienda con muchos amigos (amigos que no había visto nunca en mi vida y que no volví a ver mas), tomé una foto a un meón desesperado y creo que fue la mejor foto de ese año, mi amigo ebrio y lunático, dejó caer la cámara, me enfadé con él por ser tan irresponsable, siendo yo el mas irresponsable de los dos. Me di cuenta de la hora, ya se acercaba la navidad eran aproximadamente las seis de la tarde y ya no podíamos seguir bebiendo tan lejos, asi que decidímos irnos de inmediato. Esa navidad yo la iba a pasar solo, porque mi madre y mi abuela viajaron al norte.

Cuando llegamos a su casa, comimos algo, no recuerdo si bebimos más, pero lo que si recuerdo, es que todos se fueron a celebrar la navidad en casa de su abuelita. Eran aproximadamente las 11pm, yo estaba sentado frente a la computadora, no había nadie en su casa, en el patio estaba Don Juan (no se llamaba Juan, le decían así por pendenciero), el estaba cocinado un lechón, que lo comerían en noche buena, cuando regrese la familia para continuar la celebración, a mi ya me había pasado el efecto del alcohol y, me sobrevino una nostalgia inexplicable, quería salir de allí corriendo, extrañaba la navidad cuando era niño en casa de mi abuelo. Salí de la casa me despedí de Don Juan, me pidió que me quede, pero ya no quería estar allí, caminé hasta la avenida, espere a mi dinosaurio y, viaje con melancolía, pensando en todas las cosas que podrían hacerme sentir mas triste. Extrañe a mi ex, que me había abandonado por otro hombre, extrañé a mi Madre y mi Abuela, porque estaban lejos, extrañé a mi Padre, bueno a él lo sigo extrañando.
De pronto suena mi celular, era el pelotúdo de mi amigo que se había olvidado de adoptarme por una noche buena, quería que tome un taxi hasta la casa de su abuela para celebrar la navidad, pero ya era navidad y, yo estaba en el microbús celebrando mi patética noche buena, que resulto ser malísima, aunque pude ir decidí quedarme en mi sitio, porque había estado mucho tiempo bebiendo lejos y prefería estar cerca de mi casa y, también tenia que bajar de la azotea a Baxter mi perro, que probablemente estaba llorando de miedo.

Mi propiedad privada

2009-07-02T18:46:00.000-07:00

Hace unos días retornaba adormecido a mi casa, sentado en ese enorme dinosaurio, una maquina imponente, que me arrulla una hora y media de regreso a mi distrito húmedo, frío y gris. De repente reconocí en un paradero, a una vieja amiga, no tan vieja y tampoco eramos muy amigos, en realidad una joven de 19 años de mirada amable, fotogénica y, que evidentemente nunca seria capitana de la selección de voley, dado que la naturaleza había sido mezquina con ella en cuanto a su estatura, (la conocí hace cinco años a través de un amigo músico), de pronto abordó el microbús en el que yo viajába resignado, y recordé un evento semanas atrás:
"Caminaba por una avenida y alcancé a verla subiendo a un bus, vestida con ropa deportiva y un maletín. A lo lejos logré ver que no tomó asiento y permaneció parada en el pasadizo frente a los pasajeros, lo cual me desconcertó y conmovió al mismo tiempo, ya que lo ultimo que supe de ella es que se dedicaba al oficio mas antiguo y, me pareció plausible verla vendiendo probablemente enciclopedias desactualizadas"

Una vez montada en mi viejo dinosaurio que emponzoñaba la cuidad con su aliento, se presentó cordialmente ante los pasajeros, entre los que me encontraba yo agazapado, ella prosiguió con un discurso aprendido en un curso acelerado de oratoria callejera, con un tonillo a vendedor de gomitas, de inútiles ensartadores de agujas ahorradores de tiempo y deliciosos productos golosinarios. Para mi sorpresa no vendía nada, se arrojó al escenario improvisado, interpretando una canción criolla de letra posesiva y despechada, al terminar el recital urbano agradeció con una reverencia esperando un apoyo voluntario, quise darle una moneda, pero preferí evitarle el bochorno. Dos días después la encontré en el msn, la saludé, fuí amable y ella también, le ofrecí, conseguirle un trabajo, quizás en una tienda de ropa, le dije que no le prometía nada, pero que le avisaría si había algo, al leer ella mi texto, lleno de buenas intenciones, respondió con una risa cachacienta (juajuajuajuajuauaaa), y me dijo:
"tu crees que yo voy a trabajar en una tienda 12 horas diarias para ganar una miseria, pudiendo ganar 50 soles diarios en mi trabajo momentaneo" De inmediato y sin pensarlo dos veces le pregunte si necesitaba un acompañamiento de guitarra.